提奥的梵高

        昨天开始看妹妹的博客，似乎真的是半年看一次。没有刻意，却总也想不起来。背景还是黑底红字，一如我当初一样，但音乐变了，换成了Werkmeister，使人心安。

       从他的文字中能看出来他还是他，只是对人生有了更多的思考。萍水相逢的人，淡如水的交情，就这样淡淡的，淡淡的保持了5年。他不会知道我会因为他的文字而心安，他不会知道我知道他有喜欢的人了而欣慰和高兴。就是不知道为什么，他的文字，总能让我心安，什么都不去想，只想静静的躺着看流年往复。

       我还是我吧，我还是我吗？

       静静的听着Werkmeister，躺下，思考我丢失的记忆和被无谓感情所充斥的时光。

       晚安。

突然很难过

只想哭

却不知道为什么

姥姥的突然发病确实吓我一跳

她一定会好的

生命脆弱，人生短暂

要好好珍惜真正为你好的人

不要一直做个傻子

有些人不值得为其付出

那就让他们彻彻底底离开我的世界

我要快乐

但今天先哭个够吧

不能让爸爸看到

暑假的博客里有，从开学说啦~~ 不文艺，白话文，纯日记~~ 

        1，语速变慢，话也少了，沉默微笑更多。

        2，把时间安排满了。上的课从有民法，刑法，刑诉，马克思，体育，社交礼仪，比较刑法，法律文书写作，吉他弹唱，拉丁舞，食品化学与生活实践，普通心理学，普通逻辑学，人体解剖学。

        3，看了一些书，马斯洛的《实现人生的价值》，《道德经与心理治疗》，尼采的《论善恶》，叔本华《人生的智慧》，渡边淳一的《化身》，《女人，活出你的梦想》，《张爱玲语录》，川端康成的《千纸鹤》，《冯至，未完成的自我》，《亦舒诗集》，宁子的《灵魂的高度》，毕淑敏的《我很重要》，《灿烂千阳》，大致就是这些吧，别的是小说看了也就忘了。

        4，睡眠依旧很差，有一点光线和声音都睡不着。胃时好时坏。总上自习，总去图书馆。哎呀呀，自习室跟图书馆都是我情人嘛~~~哈哈~~我会永远爱你们滴~~~~       

5，基本上相对不忙的时候一周出去2~3次，一般都是自己，会走很远的路。大概是11月末，有一次在刮大风的天气里，因为十一回来我就一直发低烧，好木，胡总说：“啊呀，可别是白血病啊，白血病就先低烧不退！~”我的妈呀，吓的不行，不想麻烦别人就自己在这种恶心的天气里去了一中心，折腾半天就是病毒性的发烧却总也好不了。一直是路痴我不得不承认，一出医院门就走了反方向。晕晕乎乎的我想怎么走这么久了还没公车站牌啊？之后就到了南大西南村，好强，走了两站地了。天已经很黑了，风还是很大。觉得自己有些夜盲，因为到晚上会视线模糊看不清东西。害怕，真的害怕。就这样一路走一路问，居然回到了老校区，从一中心走到了老校区。回来郭说你怎么不跟我说我陪你去啊？我说我不想麻烦你们啊，选修课又快考试了呢。“你这傻不知道打车啊？”“钱给医院贡献的差不多了。”

就是这样，在寒冷的街头再次感受了这个城市的华灯初上，看来往行人的来去匆忙。一遍遍告诉自己，我不难过，我一个人也可以，没什么大不了的。加油加油加油！！！！

         6，从习惯一个人到享受一个人的生活，这个自由自在无忧无虑心静自然凉呐~哈哈~看陌生的风景陌生的人听陌生的歌走陌生的路，完成未完成的自我，开始全新的生活。在一个个安静的小巷子里迷路了很多次，真有想哭的冲动，但眼泪却都忍住没有掉下来。逼自己做自己从前认为做不到的事然后做到了，真的真的，内心会有种莫名的感动，无法言表的那种~挺好呢~

         7，总会有人问：“你天天的傻乐个什么啊？”

            “哦？是吗？呵呵，难道要我天天哭丧着脸啊。”

            就是想笑，没有任何原因与理由。见了人就想笑，说话的时候不自觉就笑了，没事的时候自己给自己笑。笑，就会让自己越来越快乐吧~~仰天长啸：哇哈哈哈哈哈哈哈~

                    8，没有刻意的去维系或保持任何感情，但是仍然费了些时间和精力看清一些人，我认为很值得。弟弟说的对，不要与人为敌，但同时也不要试图与所有人成为朋友。确实是这样，无论我怎样真心对待，有些人打心眼里是不希望我快乐的。

                9，生活的艰辛只有自己能体会到，不要试图让别人理解你，因为TA不是你，所以TA无法设身处地感同身受。同时也不要去否定别人的生活，因为你不是TA，你首先没资格也没权力。

                10，原谅欺骗，感恩生活，走好自己的路。

 

 

 

 

  这个寒冷的冬季过去，我想我会成长。与其期期艾艾，不如坦然从容。

      其实一直都是一个人的，一个人吃饭一个人低头走路一个人四处闲逛。习惯了独自一个人反而不喜欢热闹了呢~有时候大家在一起明明很开心，但内心还是会失落，这是为什么呢？

      2009年下半年，我要记得每一天，时间是怎样滑过我皮肤只有我自己最清楚。

     每个人的成长都是伴随着伤痛的，在我不清楚自己要什么的情况下是不会接受任何情感的，我辜负不起也不想被束缚。

     如果事情没有发生就不会有回忆，就不会有后悔，就不会难过，但如果没有开始那就变成永久的遗憾了吧。如果我变成回忆，嘎嘎~

     我还是不够成熟，胡思乱想是女生的天性吗？作茧自缚的只是自己而已。

     想起了那天孙子给我写的：

     给亲爱的狗狗

         晚上确实是写字的好时间。

     今天真是混乱的一天，准确说应该是昨天吧。我很努力想弄清楚自己最想要的究竟是什么，不想再糊里糊涂的，都看不出来自己是什么颜色的。不知道自己关乎什么。你还好，至少有动力向前冲，虽然我担心你会不开心。真不知道什么样子才是让自己满意的状态。

     我总是安静下来才会想你，这让我很有罪恶感，就像总是生病了才想家，很对不起妈妈。多想早一点自己可以强大到不用去想念谁，而让家人可以依靠自己。

     ..........................................略

     孙子我要的素描你还没给我呢！！！~

     我要看《北卡》，我要看《卡通王》，我要看《NANA》，我要看韩露的集子~嗯嗯，去你家搬最省钱，哈哈~虽然你在努力增肥，但是我却想再瘦一些，86吧，嗯，就86吧。~

    

     我问凝偌：为什么我们的生活不能像小说和电影一样有个完满的结局呢？

     凝偌：这就是现实，你不能N机。

     我：但是我就是想我的生活能像故事小说电影一样完满啊！~

     凝偌：你是在做梦吧，事情是双向的。

     我：有些事转身就是一辈子...呜呜，人家不要嘛~

     凝偌： = =#你可以再恶心一点。如果你不这么天真这么幼稚这么白痴我想你会活的轻松一点。现在都没过好还总是遗憾以前的，要作死啊？

     我：好吧，我明白了。。但我仍然认为我的生活能有我想要的完满结局。

     凝偌：对你无语。你跟我一样要步入社会时会发现你现在坚持的，追求的有多么不值得。想法是多么幼稚。

     我：嗯，我要把南墙撞穿~

     凝偌：死之前告我声来给你烧纸= =

 ...............................................

     今天下午的对话大致就是这样。

 

      看妹妹的状态改的是：自娱自乐，然后自生自灭。嗯，我觉得应该再加一个自得其乐。嗯嗯，前几天看本书上说的人这一生有四个妻子：肉体，容貌，相伴的人，灵魂。只有的灵魂才是最后能跟你走到底的。所以我觉得，人只有从自身才能找到长久的寄托。从自身找到快乐不是件容易的事，但从别处获得又是根本的不可能。因此要自得其乐不是件易事。但是呢，还是要坚持的嘛~唱唱跳跳玩玩闹闹，即使现在是寒冷的冬天，即使现在仍然只是一个人，即使现在心也快冰封，要学会享受一个人独自的美好~哦也哦也~

     

    啦啦啦啦~

    期待春暖花开i的那一天~

    做事无愧于心，无害于人，足矣~

    努力做个单纯快乐的小姑娘~哪怕有些白痴。。。

 

 

我要愤青一下。

每周7天的课连轴转，忙碌却不是太充实。想有更多的时间来做自己想做的事。前段时间还好，每周日下午都会一个人坐公交出去随意看风景。然后突然发现在这个偌大的都市里其实我什么都没有的时候就会有些恐慌。我是为什么来这里的？我要留下些什么。上个月还保持一周看2本书，弹弹吉他，跳跳拉丁舞，偶尔的白日做梦。然后是选修考试，英语考试，辅修考试，专业课考试。每个阶段都有切实要做的事。

我要愤青什么呢？

我想说的是当我在自习室学习的时候看到的那些男男女女们。

当爱情变成一种需要甚至是一种炫耀的时候，心中最本真的情感其实已经不在了。花着父母的钱怀里搂着浓妆艳抹口中喊着媳妇老婆的人，你清楚你父母的钱是要你来做什么的吗？不要把时间浪费在没有把握的事上。

昨天爸爸打电话说妈妈同学的儿子结婚了他们去吃席。然后吃完饭他俩去逛街然后给妈妈买衣服买好吃的。我觉得这种感情，这种20多年相守的感情才配称得上爱情，这个人才能够叫做老婆。

这是个浮躁的时代，这是个空虚寂寞大爆发的阶段，但只有耐得住寂寞才能成就自己。

无数毕业后的学长学姐告诉我，大学恋爱就是浪费时间，最后能走到一起的特别少，几乎都是家乡在一起或者以后考研在一起的。我向往的爱情是同在一个专业，一起学习一起努力一起成长一起记录岁月一起为了彼此的将来而奋斗。但挺遗憾的。我问过我妈为什么我身边没有这样一个可以和我携手的人。妈妈说如果你想什么就有什么对于别人就太不公平了。

我能把握的也只有我自己了。宁缺毋滥，坚持我的坚持，做我该做的是事并努力做好。没有结果的恋情还是不要浪费时间的好。我就是一个人，我只做我自己。

       最近很忙，繁复的事情。学业的忙碌，人际关系的浅薄都让我对生活有了些恐惧。每天的时间都安排的满满的，周日下午仍会自己一个人出去随意的四处逛，依旧经常迷路。天凉了，夜晚10点的操场已经没有人了，跑了几次，也是害怕，也是孤独，也是寒冷，就没有继续下去。同样的时光，因为加之了不同的期待而含有了不同的质量。真正体会到了时间如梭的滋味。从暑假开始改变，到目前效果已经挺不错了，居然能这么从容淡定，安静的做事，把一切都藏在心里面。

      你的幸福人尽皆知，我的痛苦无处遁寻。

       希彧仍在等待那个人回来，我不清楚这值不值得，我只知道这是她心甘情愿的。那么我呢？我不知道也不想费心再去想了。沉淀一下吧，能沉到底就忘记，不行就再浮上来。也许，只是也许，一切都是命中注定的吧。呵呵，人们总喜欢把很多不想面对的事情交给时间，没什么期限却深信命运和缘分。呵呵，总是想向些虚无的东西寻求永恒。先这样吧，躺下，酝酿个梦。

 

 

      她没有把你看的无比重要，所以你们能长久些。她没有完全对你好，所以你期待她对你更好。所以我的全心全意是那么的微不足道。呵呵，做个傻瓜有什么好的？没有人可以再次践踏我的自尊，没有人值得我再那样的付出，包括你。我会过的更好。会有那么个人会欣赏我，珍惜我，包容我。我不会因为你的缘故随便开始一段感情，我还是我，只是变得更好了，更理智了。很好。

       今天又是忙碌的一天，却收获很少。我讨厌这样的状态，忙碌的要死却无所得。大学还真是个身不由己的地方。不想这样却真的很难改变，复杂的人际关系。我只想单纯简单的快乐，做该做的来提升自己，有真心的朋友，很难吗？

        回来就看到了孙子昨天写的日志，如下：

          给亲爱的狗狗

         晚上确实是写字的好时间。

     今天真是混乱的一天，准确说应该是昨天吧。我很努力想弄清楚自己最想要的究竟是什么，不想再糊里糊涂的，都看不出来自己是什么颜色的。不知道自己关乎什么。你还好，至少有动力向前冲，虽然我担心你会不开心。真不知道什么样子才是让自己满意的状态。

     我总是安静下来才会想起你，这让我很有罪恶感，就像总是生病了才想家，很对不起妈妈。多想早一点自己可以强大到不用去想念谁，而让家人可以依靠自己。

     话越来越多，字越来越少。我竟粗浅到这种程度。比起你来我还真是差劲，感觉心已经枯竭的好几年，从初三开始。而你思想越来越丰富。但是你太容易受伤了，我从没想过你会这样难以释怀。所以会很着急，因为不想你这么折磨自己，为着不值得的人否定自己，我们唯一可以永远拥有的人就是自己了，要善待自己。你真的已经很好好很好很好了！别再被那两个人影响了！！！

 

         最近饮食无规律，今天上午前两节课下课就去老校区找老师弄立项的事，中午回来又改了改直接就去上课了。又没正经吃饭。这几天睡的都挺晚，而且开始失眠，开始胡思乱想。不想继续这样。现在真的已经变了很多，这样的大家闺秀温柔平和连我自己都想象不到。呵呵，无论怎样，只要自己是在变好那就足够了。有一颗善良的心，善待身边的人，任何时候都能问心无愧那就足够了。

         做简单的自己，单纯快乐的生活。

        十一回来把网停了，因为没时间而且也不想让早已结束的事再影响自己。生活还算有规律，中规中矩的做个乖孩子，让父母安心。真的坚强很多，原来经历真的是可以让人成长的。最近看了不少书，无关专业，心态瞬间平和，但是还不够淡定。

        今天来机房查资料看到他确实把我校内删了，呵呵，就这样吧。

        再也不用联系了吧，再也不会有交集了吧。

        不清楚为什么就会变成这样。

        这样很好，

        无故被骂的事情再也不要发生了。

        至少我对得起他。

        一切都很无所谓了。

        没有爱，

        同样不想有恨，

        陌生人就好。

        倦了，实在不想再写什么了。

       

     

今天是9月29日，整一年，我记得。
笑容因为太过刻意而变得越发矫饰，但我真的认为只要笑了就看不出悲伤。
恩，快要忘了，
只记得去微笑。

上周只有周四上午没课，还好，忙碌而充实。
就这样继续下去吧，
不要停下。
只有感受，不必思考。

从暑假回来到现在每晚都坚持10点跑步，我说了我能做到的。

看马斯洛《实现人生的价值》比较崩溃，因为确实晦涩难懂，但不能否认他在心理上能给人一些引导。
叔本华《人生的智慧》看了一部分，还好，不是完全不明白。辩证的观点有时是对自己过错的开脱，但有时也是对别人罪过的宽恕。现在我只做到了宽恕别人，但我的原罪也许穷其一生都无法洗脱了，不断的对自己说：放过自己吧，你本就没有罪孽深重。但不断的诉说却没有预想中的效果。
这个月唯一看的一本小说是渡边淳一的《化身》。恩，这位叔叔写东西总是这个路线，500多页2天看完。直至看到400多页我才觉得他描述的不仅仅是男女间的关系，更是一种人性的自由。是的，选择了自由就必须忍受孤寂。
如今已经疏远，却仍然在意对方的行动，不外乎是相互之间还有爱情。欲罢不能，即是这样。
一开始，我得知您和史子小姐的关系，受了很大的震动。倒不是因为您和其他女性来往，而是觉得像史子小姐这样美貌，富有魅力的女性尚且留不住您，那么我今后会如何呢？
人生，特别是男女之间邂逅的前后顺序，具有很大意义。

男主角秋叶直到雾子离开后很久，在和史子的一次谈话中才突然的领悟到，原来他所喜欢的，他所欣赏的就是史子那样的，而雾子内在的就是史子的性格。只是时间再也回不去了，他失去了她。

 

啦啦啦啦啦~~~
今天院里组织去八里台老校区看建国大业，恩，放映效果挺差的。
但规模如此宏大可是第一次诶~
可惜看到一多半的时候去出礼仪，什么什么研究生的会。梁院说他只说3点，但这3大点又分成了若干小点，说了有一个多小时。然后又有别的领导讲话。
借的高跟鞋大两号，鞋跟大概有8厘米，基本上不会走路了。
快6点的时候结束的，打车时司机阿姨说华苑这时候一定堵车，就从外环线回来的，其实外环也一样很堵。啊~晕的不行了。
回来在食堂超市买了瓶水就直接去上比较刑法了。
恩，这节课没什么收获，
没带书而且折腾挺累。

 

嘿嘿嘿嘿，
一号早晨7点10分的火车，回家啦~
休整休整~
昨天爸爸打电话，在没喝酒的情况下跟我聊了有3分钟，很高兴。
我骗他说2号才回去。
恩，这种情况下一号回去家里肯定是没人的，嘿嘿嘿嘿，就是这种效果，悄悄的回去然后做一桌菜等他俩回来~
哦也哦也哦也~

 

暑假到现在完成了40%，但他们能感受到的也只有20%吧。但没关系，我能坚持。
细水长流。
真的只有在一个人的时候才能下决心，才能逼自己，才能认真的考虑“我”现在是什么样的，将来会变成什么样。
呵呵，现在理智和感性趋于等同了，很好。

 

 

寂寞的时候仰望天空，微笑微笑，微笑。
宁缺毋滥，不要让多余的情感束缚自己自由的灵魂。
一个人，坚定，坚强的走下去。

 

这些文字很早之前就想写了，只是一直都不知道该从何说起，现在之所以提笔，仅仅是为了给自己一个交待。

去年的状态有目共睹我不想再多说什么，一切不好的都不想再提了。

那就从暑假开始吧。

 

七月去了山西，郑州，开封。凌晨的车站有些落寞，但一个人旅行远远没有想象中的孤单。

看了些书：《人性的弱点》，《人性的优点》，《墓道讲义》，《面包树上的女人》，《过把瘾就死》，《浮士德》，N本《数码》，N本漫画。大致就是这些。

东区图书馆不错，同时能迷路两小时也创纪录了。

天气凉些的时候会早起去买菜中午做饭，相册有些照片。妈妈喜欢吃我做的菜，恩，她已经为我的事担心不少了，我想让她开心。

聚会就是吃火锅，中饭晚饭连吃3天火锅，orz…..

没有去过公园,主观上已经很抵触有回忆的地方了。

喜欢自己骑车去立交桥上看火车，有时能看很久。看下面的火车缓慢的行驶，看被风吹乱的头发和来往形色匆忙的人。然后唱起了歌，眼眶不自觉湿润。我留恋的不是任何人，只是逝去的时光。然后从下坡路上不刹闸，单车总会有快失控的感觉。然后在图书大厦看一下午书。

睡眠旧不好。

 

8月的时候周2，4，6下午5点到6点弹吉他，周一到周日6点半到7点半跳操，周一到周五7点半到8点半练瑜伽。9点洗完澡从一中那边步行一个多小时回家。有时会在圆盘那里的书摊上看会儿漫画。

什么都不愿去想。

和他们打了几次篮球，自己去游了几次泳，比较累。

买了几条裙子，妈妈喜欢。

聚会话很少，他们都说我变了很多。被问到为什么会有这么大的改变，我只是笑笑，确实也无从谈起。

那个被锁起的红色箱子，仍然没有勇气打开。

据说有流星雨的那天，妈妈陪我凌晨一点下楼，却什么都没有看到。

跟老师吃了几次饭，最后一次是和朱一起，聊了很多，受益匪浅。

睡眠不行，开了药回来。

 

一个暑假，我变了很多。

成长就是将身上的刺全部拔掉，疼痛中慢慢习惯这种改变。

 

有些事,做了才知道;有些事,错了才知道;又有些事,长大之后很久才知道。

看自己暑假的文章，

应该再换个博客了。

 

 

“什么事也没有，什么东西也没有的秋空，那沉静的影子倾斜着，完全映在我的心上。我的心没有什么事，也没有什么东西。透明的两个东西完全一致的合在一起。合在一起留给我自己的，是缥缈的很难形容的心情。”          

 

这学期回来熟识的朋友都看出了我的改变，恩，是安静了很多，话少了很多，不错。但是不要再问我是不是受什么刺激了，我很好。

4门专业课，同时还有6门选修课，周末有心理的辅修。

算下来只有周二半天和周四半天的休息时间了。

很好，

忙碌就无暇顾及别的了。

回来看了《道德经与心理治疗》，《尼采论善恶》，虽然不能完全理解，但心静很多。

慢慢的开始喜欢现在的自己，安静的自己。

静静的微笑其实真的很美好。

开始每晚10点跑步，

 可以坚持很久了。

喜欢夜空。

 

关于今天的事，我想对一个女生说：朋友是为你分担痛苦的这话不假，但为什么你快乐的时候不会想我，而每次伤心难过的时候就会不分地点不分场合不问我当时有没有事，是什么心情就一股脑的向我诉苦？你说你在你们院只有一个朋友，而她现在也不理你了，你有找过自己的原因吗？只有一个朋友你觉得这都是别人的错吗?你对我哭有什么用？关于你走之后的事我不想多说，我也不会轻易去怀疑谁或怎样。但如果你真的背叛我，在背后诋毁我，跟他联系却谈论我，那么抱歉， 如果真的是这样我会原谅你，但恕我疏离。

同时我想对一个男生说：我今天真的很莫名其妙，如果我真的做错了那你怎样对我都是应该的，但事情我根本没做，又哪里来的对与错？

我难过不是因为你骂我，不是因为你不尊重我，是因为你不相信我，而去相信我根本就不清楚状况的人事。另我更难过的是，我再也无法相信你了。

人都是单独的个体，不是因为是我朋友就代表我的想法或怎样，而且你要明白一点，我认准的朋友不会背叛我更不会背地里又去跟你联系，跟你谈论我。在咱们变成现在这样后继续联系你的，只是对你感兴趣而已，不要主观认为她跟我有某种关系。

知道么？现在只要有人提起你我都告诫她不要再提这个名字。

 

我变了。

变了很多很多。

曾经你以为我做不到的我现在做到了，而我认为你能做到的你却没有做到。

请不要用过去的眼光来继续误解我，

请不要道听途说后就信以为真然后来贬损我，

我就是我，

我只是我。

别人都与我无关。

 

我不会恨你的，尽管你误解我，用最恶毒的话来骂我，在我终于慢慢可以对自己微笑的时候逼我退回过去。但我不会在蜕变中死去的。

 

我变了，不期望你能看到，但至少不要再来伤害我。

愿你快乐。

          又是很久没有记录自己的心情了。只因最近变化很大，任何方面的。

        今天我第一次觉得即使我不够坚强现在也能够勇敢的走下去了。下午练扫弦比较崩溃，节奏感实在不强。把老师的变音器借回来了，我还真就不信我学不会。这几天跳操练完瑜伽妈妈来接我，她骑车我跑步，很累但是心情还好。其实也没太想那些事，但总会突然之间有所领悟。即使只是一个人，没有多余的关心同样也没有多余的负担。一个人真正的独立起来，不需要所谓爱情这种东西作为牵绊。云淡风轻。。。比起那些还仅仅是除了你情我愿外再无他物的男女们，我觉得真应该给自己的人生来个彻底的规划了。青春挥霍不起浪费不起，而我们现在能真正把握的只有自己。不必费尽心思去讨好一个人，不必想方设法让他多爱你一些，自爱并无私的去帮助身边的人就很好。不必要求什么回报，认为事情应该这样做并且做了就很好。做自己力所能及的事，做无害于社会的人。足矣。

       说实话我真的很鄙视那种认识没几天就建立起来恋爱关系的人，尤其是现在的大学生。男生还好，玩的起，但女生呢？不免让感觉轻浮，而这种男生又让人感觉太寂寞空虚。我本来不想写这些，但真的是一直有这种感觉。为什么不独善其身让自己实现人生的价值呢？我很想不通。这种短暂的虚情假意的欢愉能得到什么？仅仅是挥霍而已。感情也是种资源，浪费完了就没了。不值得在乎的人就放弃，如果会影响自己就远离。

        29号回去，已经要变成学姐了。暑假的计划差强人意，读书和街舞没什么进展。关于人生的思考也没有个具体的结果。且行且珍惜。不要再伤害别人，以任何方式的。

        今天很累了，睡了。

 

 

     

         第二日

      今天阴天，风很大。早晨很早起来，骑车去图书大厦买了本吉他教程。回来的时候在立交桥上站了很久，看下面的火车缓慢的行驶，看被风吹乱的头发和来往形色匆忙的人。然后唱起了歌，眼眶不自觉湿润。我留恋的不是任何人，只是逝去的时光。

      回来君打电话说她最近让英语逼疯了，背了有5万单词。还有她爸要她考教师资格证，说考了总比没有好。我想想自己这个假期，不觉有些惭愧。这么多要做的事情我都没有处理，同样浪费时间却无所得。

     “推荐你看《非常完美》。我想这会对你有帮助的。你应该追求的是欣赏你，在乎你，即使你有再多的缺点依然能包容你的人。你说你想明白了，我希望是真的。生命那么短暂，我们要去珍惜的却那么多。所以不要白白浪费时间在不值得的人身上，去追求真正属于你的幸福。”

       我承认我总是让他们担心，但还好朋友一直都在。我不会让你们失望，更不会再对不起自己。

       我还是我，骄傲的活出我的姿态。

 

       又想写些东西。大一完全堕落了，导致四级都不一定能过，阿门，放我一马我一定好好学，让我直接过了考六级吧。人都有疲惫的时候，但一定得及时调整啊，如果一直在那种状态中无法自拔那就自取灭亡。天助自助者。

       中午回来天就已经很阴沉了，下着小雨。挣扎了挣扎下午还是去声达找老师练吉他了。3点到7点，不错。在音乐中心会很静。我喜欢这种状态，自我的状态。从没想过要自私的活着，但看着自私的人活得很洒脱时会想自己为什么会那样在乎别人而让自己变得很累？我想自私也是分种类的吧。聪明的人是怎样的？就是明知道事情的结果就不会再浪费时间去追寻一个痛苦的过程。就是明知道有些人是不值得珍惜的是必须放弃的就能不影响自己而放得下。我不要一份情感来束缚自己，更不要因为一个已经背叛我的人而郁郁寡欢。Loneless is the wings of the freedom.To be myself.

 

       人如一潭湖水，只有在心平气和不泛涟漪时才能映照清外界的事物。如果有太多的事情都砸向湖面，那就会被外界影响而失去了自己原本的状态。开学大二，必须给自己的人生定位和规划了。最重要的是坚实的走下去。

 

 

 

 

        

            

           我不是一个轻言放弃的人。

           尤其对于我付出情感的人和事。

           当梦想和现实因为外界因素而差异太大时，

           也许会偏执。

           但是请记住一点，

           当我真的决定放弃时，

           便会走的义无反顾。

           无论你是谁，

           无论你曾多么重要的出现过。

          我给过你机会，

          给了你无数次机会，

          这已经是我的底线了。

          我不希望欠别人任何东西，

          感情也是。

         现在我已经还清了欠你的债，

         而你欠我的我一直都无所谓。

         这样很好。

       

         仅仅是2天时间，

         突然后知后觉看透了一些东西，

         也许你是故意做给我看的，

         那么我谢谢你，

         我已经得到解脱和救赎了。

         我把自己放生了。

         不会再去深究你是怎样的一个人，

        不会去在乎你身边又出现了什么样的人，

        因为这一切都与我无关。

        我可以潇洒的转身了，

        没有一丝遗憾。

       在我最美好的青春年华里与你曾有过一段交集，

       我现在只感谢还好这段时间不长。

       一年的时光就这样过去了，

      除了浪费，

     似乎并没有实质意义上的收获。

     谢谢你，

     感谢你没有做出一些行为让我离不开你。

     谢谢你，

     找了那么个低俗的面缸女。

     如果德才兼备，

     那我会祝福你。

     但仅仅是认识没半个月的妆容凌乱不堪的面缸女，

     只会让我更加看不起你，

     更为自己前段独自承受的一切感到不值。

     不会再为你流泪，

     不会再让你操控我的喜悲。

     不会让自己狼狈。

    

     那些文字你再也没有机会看到了，

     那些深埋心底的话你再没机会听到了，

     那些最初的美好你再没机会感受到了。

     一切都过去了，

     云淡风轻了。

      像从前一样，

     我会把这些锁起来，

     留给自己的青春。

    

      再见。

     

       

  

       

               

        今天下了一整天的雨，断断续续，淅淅沥沥。天空始终是一筹莫展的灰白色调。在氤氲中是压抑的窒息感。淌着水走在雨中，什么都没想就很突然的把伞拿开任凭雨水不断击打在脸上然后愀然滑落。有没有流泪呢？我说不清楚那一刻的感觉，只希望自己真的能变坚强。脚上的鞋子并不合适，它一寸寸嵌入我的肌肤里，脚上是一道道血痕，起初会疼痛，但渐渐的居然会习惯疼痛，是麻木了吧。但雨水流入伤口的那一刻我再次感受到那种疼，而且在凉风中甚至有些刺骨。漠然的看着伤痕累累的脚，布满伤痕无比丑陋的脚，看着它流血，然后把血痂撕开让它继续流。我不清楚自己在做什么，正如我不知道自己现在在坚持什么。把一切都看的很淡，无所谓的感觉，却仍在盲目的坚持毫无意义的感情。也许不是坚持吧，只是不想接受这种结果。偏执吗？这不是我。现在甚至都不在乎别人的评价，被最在乎的人骂的一无是处也只是从自己身上找原因而根本不会去生气。呵呵，有人曰：你活得太累了。你什么时候能为自己活呢？    也许吧。。。正如他们说我有极其复杂的思想而我却毫无察觉只是想单纯而纯粹的活着，有自己的幸福可以守护就好。只是很多时候都事与愿违。

        想起了去年的今日，高考结束了。也是这样的天气，但是是小雨，很清爽的那种。考完最后一科英语，很平静的走出考场，没有丝毫的留恋。不记得当时的感觉了，也许大脑是一片空白吧。没有预想中的高兴，甚至有些悲伤吧。因为而这场所有人都说重要的考试过后面对的又是一次别离。妈妈骑车带着我穿过五大道，我看着那些小洋楼在眼前倏然而逝，那么近然后变得那么远。呵呵，有些怀念当时的感觉了，原来我也可以安静的什么话都不想说，什么事都不去想，只是一个人静静的，静静的。不像现在如此聒噪，不适应寂寞。已经无法理性思考了麽？这不是我！我厌恶现在的状态，无比厌恶。呵呵，我到底在做什么。。。忘记了初心和本我，只是固执于自己的原罪中无法救赎。《圣经》中说原罪是不用救赎的，是用来使你成长的。是这样的吗？那为什么现在会是这样？不想去深究，因为思而无果。

        有些事情也许会记一辈子，也许是一辈子的隐痛。就好像是犹大面对着上帝，不管我说了些什么，不管是否会被原谅，我没法轻松。犹大是为了钱，我是为了过去的那段生活。

         很轻易的原谅别人对我所有的伤害，但却无法原谅自己给别人的伤痛，即使对方不在乎，我仍无法放下。这些细腻的情感会伴随我一辈子麽？我只是个简简单单的人，不用别人给我附属很多根本不存在的特质。

         看清这个世界，然后爱它。

 

 

              你骄傲的昂首站在我面前，那么轻蔑的微笑，一瞬间，就在那一刹那，我彻底被击垮。

              为什么会是这样一种结局？

              我从未想过输的会是自己，更何况如此不堪。

              你洒脱的告诉我你要的是自由，

              那么，因为我这不自私的爱，所以将你放生。

              我。爱。你。

              这三个字在我看来我多么的可笑，

              不值一文的话说出来就忘了吧，

              是不用负责的吧。

              可为什么我却当真了呢？

              隔世的雨在恍惚中并未停歇，

              是缘分已尽了麽？

              现在的文字在我看来都如此矫揉造作，

              也许感情也是这般。

               什么人走过，

               什么人掉落，

               倏然远逝中，

              那些日子似乎都没走远。

             爱情没有了就只剩下残忍，

             这点我比你清楚的。

             所有我小说中的情节都发生在了我自己身上，

             那些悲惨的女主角最后我都给了个完美的结局，

             但是自己的情感呢？

             为什么持续的是种悲惨？

            The lie.

            The more.

            The pain.

            To shut up.

            Say nothing.

            Or continute tell me the lie.

            No more truth?

            已经不敢再触碰爱情了。

            因为走不出记忆，忘不了你。

           如果你要自由，

           那么好吧，

           我会一个人在角落里注视着你，

           默默承受一切而不去打扰你。

          如果不曾拥有，

          就不会因为失去而痛的撕心裂肺。

          现在我们什么都不是了吧，

          连一个简单的问候都需要理由。

          我接受不了，

          但我不会告诉你，

          我不想你说我自私，

          我不想你说我的爱自私。

          好吧，

         安。

         

           

 

         下午码好的字因为破网络一下全没了，本来就不高的兴致降到谷底。但现在仍决定要写些什么。

         午休一直很混沌，仍在想他和曾经的事，无法入眠。然后头晕胃疼，一阵阵的恶心。电扇聒噪的转着，外面的热浪让我失去了出门的欲望。就那样一直躺着，疼痛，难受，但无法诉说。跟他在一起唯一学会的就是痛苦是需要自己承受的。呵呵，现在心情很差，言语已经没有逻辑性了。下午看了王朔的《过把瘾就死》。越发觉得自己和杜梅在处理爱情的态度上有惊人的相似了。那种爱，是在刺痛的基础上。或者说因为爱的深而迷失了自己但却没有得到对方的认同而变得越发偏执。

         这几天挺闹心，自己的事情还没有解决而且还要同时帮助3个闹心的朋友。每个人都有自己的困扰，但处理的方式却都不相同。大一这一年也许是最失败的一年吧，只知道自己失去了什么却不清楚收获了什么。恩，厌恶这样的自己。那接下来呢？有句话说：一个人是否成熟就要看他遇到困难的时候要多久才能恢复。感情的事已经困扰我许久，正常的生活已经完全被打乱了。因为一个人，因为一段感情，差点丢了自己。我想对于他也是这样的吧。我们是同类，因为太了解而不能在一起。或者说因为太相似而无法真正了解。就是这样矛盾和纠结着吧。对于感情，还是负担不起。马云说任何事情求的都不是一个结果，而是从这个经历中收获了什么。是这样吧，但缺失一些重要的人和事来换取自己的成长真的是件异常痛苦的事。我想要平淡的幸福，如果最后自己变得很强大却注定孤独，那又是何种的悲凉？

         人不能背弃自己的初心。有意义的人生就是在不远不近的距离不断给自己找到一个合适的位置，然后建立坐标将人生不断的舒展，由僵硬的直线变为平滑的曲线不断延伸，延伸。人都会经历现在的阶段吧，但不要忘记任何事情都不会那么绝对。所以话不要说满，事不要做绝。现在知道自己的劣势了，很好，即使哭着也要变坚强。即使很受伤也不能绝望。人生大多数事情还是需要自己承担的，因为痛苦无法感同身受。天助自助者，连自己都放弃了那还能坚持什么？勿忘初心，勿忘本我。

         陋质何堪受殷勤？

        很久没写小说了，不喜欢现在这样把日记晒这里。无所谓了，自己看。

         聚散无常，得失随缘。

        顺其自然是种最好的状态。

 

 

         

              一直没正经写过什么了，发生太多事不想提。

              这会儿妈妈正在来天津的火车上，旅途劳累。

              亲人，

              就是在你最困顿的时候依旧支持你，在你受伤害时保护你的人。

              而且这一切都心甘情愿，不求回报。

              但有一点不能忘记，

              他们，没义务这样待你。

              不要认为这一切都理所应当。

              所以在任何情况下请不要忘记你的父母，

              因为任何情感都抵不过亲情，

              包括海誓山盟。

              当被不理智的情感冲昏头脑时一定不要做出更不理智的举动。

              往往最容易被你忽视人才是无怨无悔默默关心你的人。

              现在的我们一无所有，

              一无所有。

              没有资本谈感情，

              没有资本因为感情的事而让自己沉沦下去。

              不想让妈妈一下火车就看到我哀怨的脸，

             不想让她因为我失败的感情而跟着我难过。

             人，

            真的只能自己救自己。

            话不必太多，

            说到的都做到就好。

            仔细想想自己现在已经离最初的梦想完全背离了，

            不觉有些哀凉。

            生活让我绕了个圈偏离正轨，

            也许是命中注定，

            只能告诉自己一切顺其自然。

           顺其自然，

           就是最好的状态吧。

           不要总是未雨绸缪，

            先把我能做的做好，

           不能让年纪越来越大的父母再操心。

          那个乐观开朗的自己一定要回来。

          主，

         请您在我报答完父母后再来惩罚我的罪恶。

         

          

   

       这篇文字是三年前的了，今天偶然在邮箱里翻出。任何情感都没有亲情牢固，任何人都没有父母值得我们去付出。

                                                                     

                                           听妈妈的话

 

如果不够聪明，就要足够自信，如果不够漂亮，就要学会打扮自己。

有男人和你说分手的时候，不要有任何痛苦的表现，一定要笑着说声：谢谢，我等这句话很久了。然后转身离开不再回头。

永远不要只围着你喜欢的那个男人转，即使你爱他爱的要死。

感情上可以有一次疯狂，例如为一个人寻死寻活或者不远千里去看望他，有经历的女人会更从容和成熟。

一个人的时候要有丰富精彩的生活，不是秀给谁看，仅仅是让自己有限的青春更精彩。

要很会化妆，却不需要每天都化妆，很会穿衣服，却不用每天都盛装。留一手是为了给人惊喜。

好的皮肤比样貌更重要，要学会保养和爱护。

不要在公共场合表示出对其它美女的不屑和嫉妒。世界上没有丑女人，只有懒女人。

学会清唱几首好听的歌，最好有催眠曲。偶尔也可以哼给自己听，心情会变好。

应该有短期人生目标，这样才不至于无聊，学习或者工作，以1年和2年为限。

业余时间学一些才艺，例如钢琴、跳舞或者烹饪。

培养几种适合你的小爱好，例如喝茶、看书、画画、听蓝调。

有时间就去旅行，既放松心情也是看看自己的艳遇几率。

要学会对人说谢谢，辛苦了和对不起。做错事情要及时道歉。

有时间的话，去学瑜伽或者跆拳道。前者能让你放松身心，后者可以防身。

如果有曾经喜欢你但现在已婚的男子对你说：他忘记不了你，你始终是他最爱的人。请镇定的告诉他：像个男人一样生活。你这样做，是尊重了自己在内的三个人。

善良的女人会成为一道风景。公共场合要多替人考虑，尤其是善待老人和孩子。

被你拒绝过或者拒绝过你的人，不管之后他做出什么努力想复合，都要毅然决然的回绝。世界上没有修复后没有裂痕的镜子。

不要问他想不想你？爱不爱你？他要想你或者爱你自然会对你说，但是从你的嘴里说出来，他会很骄傲和不在乎你。

不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。

男人对他母亲的态度，就是他今后对你的态度。

万一不小心喝醉了酒，切记不要打电话给任何人。

失恋时，只有2种可能，要么你爱他他不爱你，或者相反。那么，当你爱的人不再爱你，或者从来没爱过你时。你没有遗憾，因为你失去的只是一个不爱你的人，而他失去的是一个爱他的人。

不要背后说人是非，不要翻别人的旧账。如果实在想骂人或者抱怨，去找你的密友，事后一定要变相补偿和道歉。

能留出漂亮长发的女人会很有女人味。

会吃但是不能贪吃。不要独自在路上无所顾忌的吃东西。

如果可以不抽烟，别抽。如果可以不喝酒，别喝。再郁闷也不要去泡酒吧。不要贪慕虚荣。

一定要有几个男性朋友，没有非分之想的那种，能在受到委屈时拿胸口当沙包给你锤，你也能帮他出主意追女朋友，并可以深夜里把他从床上揪起来去很远的地方接你。当然，首先你要让他女朋友或者太太认可你。否则不要试。

即使一个人的时候也能玩的很开心。

有自己的价值观和人生观，能忍让但是有自己的原则。如果没有足够的能力和自信，不要在公开场合和上司顶撞。

认真努力的工作，工作也许不如爱情来的让你心跳，但至少能保证你有饭吃，有房子住，而不确定的爱情给不了这些。

和喜欢的人牵手散步会很浪漫，没有手牵就学会自己微笑着欣赏风景。

相信一见钟情，相信总有人会在某处等着你，你的人生会因此充满光明。

          我觉得自己应该写些什么的，惰于文字仅仅因为周遭发生的事情总是那么快让我不知所措。春天的衣服还有好多没来得及穿就压了箱底。夏天的风燥热的吹着，把心绪吹起又放落。青春在皮肤上奔走跳跃，片刻的欢愉能持续多长时刻？失去的终将会逝去，丢失的终将会遗忘。于人于事大抵如此。所以痛苦和欢乐都是短暂的，唯有身上的特质可以长久。我习惯于自己的胡言乱语，因为不想认识的朋友从这些只言片语 中揣度我又遇到何种不堪的磨难。这些字我也不希望自己明白到底是在说什么，这样至少有一天再看这文字时我会忘记此时的状态，此时让我难过的人事。有些事如果一想起来就让你难过，那就忘记吧；有些人如果一想起来就让你痛苦，那就放弃吧。坚持到底也许并没有什么实际意义，只能日后抚着自己日渐消退的伤痕惨淡的对自己笑笑，然后不屑的说：“年少无知才会那么傻，曾经的那些真的有那么重要吗？”呵呵，总会轻易原谅别人却无法放过自己。

   夜风微凉，碎发飞扬。在黑暗的操场上我跑了一圈又一圈不带停歇。听着自己的喘息声，默默告诉自己没有什么不能做到。一直都是一个人，却一直都无法习惯孤单，也许我骨子里注定是华丽的喧闹，但现实中却只能是寂寞的悲凉。顶着风，看着残缺的月亮想了很多，不知道是不是已经解脱却从心底感到一丝轻松。没有人值得我一直难过，他高兴快活我悲痛欲绝，愈发显示出我的鄙陋。记住，我不是个弱者，会受挫但不会一直沉沦。你能伤害我打击我改变我却永远无法束缚我。在大好的光阴里我真的不想再浪费时间困顿于感情之事。我明白我该做什么，我清楚我想要什么，接下来就是去做，坚实的去做。

   经历一场感情，才发现自己竟然如此脆弱，拿得起却放不下。初恋于我来说到底是何种定义？我越来越不清楚了，只知道自己是真的陷进去了，很难过。难过却无处诉说，诉说了也无人能懂得，因为任何事情都无法感同身受。笑着面对朋友友好的问询，一脸潇洒的告诉他们我能有什么事啊。说话间心早已碎成了一地流质，慢慢变得斑驳。厌恶这样的自己，做这些无意义的事来伤害自己，傻傻的守候自己根本无法把握的人事。呵，我明明很清楚的呵，但为什么仍放不下呢？放不下，就只有痛苦的承受。为什么会变成这样。。。极端的思想折磨着自己却无法自我救赎。是越陷越深吗？我只知道内心压抑的快要窒息，但这一切的一切都是我自己的事，只能自己救自己。

   昨夜下了很短暂的暴雨，始料未及的，之前的一个小时我还在操场跑步然后吃着菠萝在校园游荡。很多事情都是这样，毫无征兆的来临，根本不用考虑当事人的心情和会造成的伤害。爱情，大抵如此，一旦沦陷那就是全部。很轻易就忘记了爱情并不是生活的全部。为什么会受伤？因为在乎。为什么会在乎？因为有付出。为什么会心甘情愿的付出？仅仅是因为爱你。爱，在我们一无所有的时候根本不配说这个字。天黑了，日复一日在探索人生的真谛，明知道思而无果却仍在浪费时间一圈一圈在自己的思想里绕来绕去就是寻不到出口。这样不是很傻吗？只是在做毫无意义的挣扎罢了。唯有在路上不停歇，我才能真切感受到自己的存在。

   天黑了，有些凉，不知是否有月亮。有时会突然很明白有时却深陷其中。曾经的梦呢？曾那样坚定的告诉自己永远不会改变的梦呢？什么时候丟了它？是和自己一起迷失了吗？不，这不是我想要的状态。我的痛苦你无法理解也无法感受，我不想要你可怜我同情我仅仅因为骄傲的我低下头对你说我喜欢你。我要的不是虚荣，你要的不是假设。我不想再这样一厢情愿下去。对于过去，我只能说抱歉，你不喜欢我了于我来说是件很残忍的事，因为我从未考虑过自己会输，会输的一塌糊涂，会输的差点就丟了自己。感谢因为我的善良你没有坏的彻底，还能让我有梦可做，尽管我知道这在大多数情况下都是噩梦。关于你的，全部变成了梦魇，梦中你的好在现实中再也不复存在了，我只能傻傻的给自己一巴掌强迫自己清醒。一巴掌，不清醒，那就继续，更狠的击打自己直到感到疼痛，直到学会在爱你之前先爱惜自己。你要明白，我丝毫没有怨恨你的意思，我能恨的只有自己，只是自己。

    曾经，在遇到你之前我以为自己的眼泪早已流干了，却没想到它仍能那么丰盈的从我眼窝中流出，但这在你看来却是那样做作。呵，我不知道自己怎么就成了现在的模样，镜中的人是如此陌生，这究竟是为什么？我一遍遍问自己却给不出答案。奈何这凉薄之远仍无法使记忆衰退。一个声音从胸腔里沉闷的喊出：这一切都是你自己的决定，即使受伤，那也只能自己受着了。

    所谓的自作自受。。。

    我不知道自己在胡言乱语些什么，现在的生活状态就是如此，一团糟。消极度日是丝毫没有用的，我清楚，我明白，但我却不能完全做到。如果能把感情看淡些就不会把自己逼到今天的境地了吧。因为攥的紧，所以流失的快。当一切都流完的时候才会倏然发现，能留下的只有自己而已。那就善待自己吧，善待自己吧。。。

   

   

 

【观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。】
　　观自在菩萨，就是观世音菩萨。般若，犹汉语所言之智慧。波罗蜜多，犹汉语所言之彼岸，这里指人生的终极目标，即人生的真理。
　　五蕴，即色蕴、受蕴、想蕴、行蕴、识蕴，也就是尘世间所有物质与生命现象的总和。其中，色蕴是指通过视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉所认识的物质形态，包括固体、液体、气体、光与温度以及各种味道。受蕴，是指由于和外界各种物质形态的接触，所产生的种种心理感受，如苦乐酸甜等。想蕴，是指由于心理感受所产生的种种性情反应，如善恶憎爱等。行蕴，由于苦乐酸甜等种种心理感受和善恶憎爱等种种性情反应，而采取的行为方式，佛教把这些行为分为善业和恶业。识蕴，人体对物质形态、心理感受、性情反应、行为方式所产生的意念或意识的活动。因此，所谓五蕴，乃是指我们具有精神作用的身体。
　　这句经文的大意是：观世音菩萨在深入思考人生的终极目标问题时，他透过纷繁的俗世生活，看清了生命的真实意义，因此超脱了一切的痛苦和厄运。

【舍利子，色不异空，空不异色；色即是空，空即是色。受想行识，亦复如是。】
　　舍利，是梵语SARIRA的音译，即遗骨之意，特指那些德行高尚的人在去世后（火化）遗留于世的灵骨。这种灵骨质地坚硬，呈结晶颗粒形状，堪称神物。所以，舍利非一般凡夫俗子之遗骨，乃是有修行者生前以无量功德结晶所成。从这个意义上讲，舍利是一个人在走完他的人生旅程之后的成功象征，舍利子是对成功者的一种尊称。观世音菩萨在这里告诉未来的成功者：
　　色不异空，空不异色—俗世的生活需要生命真义的指引，生命的真义也需要通过俗世的生活去实现。
　　色即是空，空即是色—俗世的生活中有生命真义的存在，生命的真义也体现在俗世的生活中。
　　受想行识，亦复如是—这个道理不仅适用于色蕴，也同样适用于受蕴、想蕴、行蕴和识蕴等尘世间所有的物质与生命现象。

【舍利子，是诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减。是故空中无色，无受想行识，无眼耳鼻舌身意，无色声香味触法。无眼界，乃至无意识界，无无明，亦无无明尽。乃至无老死，亦无老死尽，无苦集灭道，无智亦无得。】
　　观世音菩萨告诉未来的成功者：真正的自然法则是永恒的，既不会消亡或更新，也不会由于人的好恶而有任何改变，也不会增加和减少这些法则中某些条款。所以，生命的真义不会因为物质条件、个人感受、世间百态、我们的视野和意识等而有所不同，不会因为你是否愚昧以及是否考虑生老病死问题而有所差异，不会因为你是否正在遭遇或曾经遭遇过苦难的折磨而有所改变，也不会因为你是否聪明和拥有多少财富而产生变化。

【舍利子，是诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减。是故空中无色，无受想行识，无眼耳鼻舌身意，无色声香味触法。无眼界，乃至无意识界，无无明，亦无无明尽。乃至无老死，亦无老死尽，无苦集灭道，无智亦无得。】
　　观世音菩萨告诉未来的成功者：真正的自然法则是永恒的，既不会消亡或更新，也不会由于人的好恶而有任何改变，也不会增加和减少这些法则中某些条款。所以，生命的真义不会因为物质条件、个人感受、世间百态、我们的视野和意识等而有所不同，不会因为你是否愚昧以及是否考虑生老病死问题而有所差异，不会因为你是否正在遭遇或曾经遭遇过苦难的折磨而有所改变，也不会因为你是否聪明和拥有多少财富而产生变化。

【以无所得故，菩提萨捶。依般若波罗蜜多故，心无挂碍。无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃。】
　　有所得者，有也；无所得者，空也。所以，自然法则是真切可信的，于是我们能够觉悟到自然法则给予众生的那种公正无私的恩情。因此，我们应该做到心无挂碍，去追随人生的真理。因为心无挂碍，我们就不会畏惧任何困难，就会远离那些乱七八糟的妄想，最终让自己超脱尘世的烦恼。

　　【三世诸佛，依般若波罗蜜多故，得阿耨多罗三藐三菩提。】
　　观世音菩萨举证说明：三世诸佛，就是因为坚定不移地追随了人生的真理，最终成了高尚而又正直、待人平等友好、知道自己何去何从的觉悟者。

　　【故知般若波罗蜜多，是大神咒，大明咒，是无上咒，是无等等咒，能除一切苦真实不虚。】
　　从这些成功者的故事中，你就可以知道，人生的真理乃是能够消弭生活烦恼的大神咒，是能够破除人间愚昧的大明咒，是能够带来光明前景的无上咒，是无可替代的无等等咒—它是如此真实灵验，绝不虚无。

　　【故说般若波罗蜜多咒，即说咒曰：揭谛揭谛，波罗揭谛，波罗僧揭谛，菩提萨婆诃。】
　　所以，《心经》的主题就是告诉各位：去吧！去吧！让我们一起去追求人生的真理吧！希望我们中间的每一位，都能够尽早地成就自己的一生。

博客空了整整一年的时间，正如2008，是个巨大而空泛的圆，我慢慢的陷入其中，经历了太多太多，但回头看时却发现其实根本什么都没留下。如果没有2008，那我也不会是现在的样子吧，那这些给我伤痛的人没有出现，我也就无所谓伤痛了吧。我恨自己的脆弱，我恨自己的懦弱，我恨自己始终都放不下。 就这样，明知是错的，仍心甘情愿一步步沦陷着。。。不想用太多语言来描述自己的心情，因为能写出来的就已经不那么真实了。生活就是这样，有很多事情是不得不面对又不得不自己承担的。我厌恶自己现在的状态，我想竭力改变，但除了感到心脏在不断绞痛再无别的感觉。对食物失去了兴趣，每晚躺在床上什么都不想却会不由自主的流泪。梦境杂乱而冗长，很难受却总也醒不来。那些另我心碎的画面一遍遍重复，那些我害怕的事情一件件呈现在我眼前，疼痛，压抑，窒息。。。早晨5点半会准时醒来，看天光已经大亮，却默默的叹息一声，今天也是在浑浑噩噩中虚掷吗？和高中同学聊天，我说现在的生活就是无聊，清楚的知道有很多事情要做却没心劲去做，以前充实的生活哪里去了？如果余生要这样度过那我宁愿死亡。日记很久没写了，要知道从小我对文字就无比坚定和热爱的，但现在呢？现在我连它都背叛了。。。冠冕堂皇的给自己找借口，给别人找借口，给无聊找借口，给虚度的时光找借口。我不清楚自己现在在胡言乱语什么，我只知道我无聊，因为无聊而又无法改变而难受。这还是我吗？这具空虚的皮囊真的是我吗？这样没有上进心的人真的是我吗？为什么不能像以前一样？以前不需要爱情却憧憬真爱，但现在呢?现在我努力抓住的又是什么呢？有时会希望有时光机，我选择回到过去，我不会让现在纠结的事情发生，我很自私的希望自己不会痛苦。看镜子中的自己无比陌生，你是谁呢？你需要什么呢？你追求什么呢？你现在在做什么呢？那些挑灯夜读，落得残荷听雨声的日子就这样不知不觉过去了吗？那个高姿态的我哪里去了？那个有梦想目了标明确的我哪里去了？那些曾挤时间写小说的时光哪里去了？谁能告诉我，生活为什么就会变成这样？ 想找个人是种精神寄托，一起努力完成梦想。但他是怎样想的我不明确，现在也没能力追根究底了。我很累，心很沉，我不知道这样的生活还会持续多久，我也不知道自己还能拖着疲惫的身躯坚持多久。但既然生活还在继续，那就只能坦然面对吧。即使做不到，也要给自己留个念想。像从前一样。 丫我真是闲的，没病找病，faint！ 做我该做的，改变我能改变的！

仔细想来已经有一年没有打理博客，没有写任何文字了。从改版后模板全都不见就没有心思再留下只言片语。允许我开头就这样矫情，只是因为发生了太多的事我不知从何说起，而且直到现在都没理清头绪。 人的生命轨迹都是条弧线，只有完整的做出抛物线才能看出自己现在所处的趋势。鬼障则避目之，太多太多的东西看不清，辨不明。其实这篇文字的题目应该叫《杂章》的，胡言乱语，胡言乱语... 现在窗外是灰白色调，2月18日本应风和日丽，却下了冬去春来的第一场雪，粘连着2008冬和2009春之间暧昧的关系。雪纯洁而美好，但却如此冰冷。是因为它短暂所以人们会期待它的到来，也是因为它短暂所以人们能容忍它的冰冷。我想重拾记忆，却发现这是一件很困难的事情，因为往事太久远而无法历历在目。终于，那些本就该忘记的事情再也不能在心中泛起哪怕一丁点涟漪。坚持的不再坚持，逝去的已然逝去。没有悲伤可言，心已沉寂。 人，要有多坚强，才能念念不忘？其实这与坚强无关，纠结着作茧自缚，受伤的永远不会是给与你伤害的人。遗失的美好不必怀念，命中注定不属于自己的又何必强求？雪花还在无声无息的飘落，在它还未落下厚厚一层时，我感受到的只有寒冷和灰暗。一个人的时候会思考很多，我不喜欢悲伤的情绪，但却总不自觉写悲伤的文字。其实，生活总是前进的，所以人必须向前看。因为幸福在前面。 这一年的事我不想再提，那些离开的人像那些书信一样被锁在箱底，有缘再见，无缘再见。