提奥的梵高

This is the text of the Commencement address by Steve Jobs, CEO of Apple Computer and of Pixar Animation Studios, delivered on June 12, 2005.

这是苹果公司和Pixar动画工作室的CEO Steve Jobs于2005年6月12号在斯坦福大学的毕业典礼上面的演讲稿。

I am honored to be with you today at your commencement from one of the finest universities in the world. I never graduated from college. Truth be told, this is the closest I've ever gotten to a college graduation. Today I want to tell you three stories from my life. That's it. No big deal. Just three stories.

我今天很荣幸能和你们一起参加毕业典礼，斯坦福大学是世界上最好的大学之一。我从来没有从大学中毕业。说实话,今天也许是在我的生命中离大学毕业最近的一天了。今天我想向你们讲述我生活中的三个故事。不是什么大不了的事情,只是三个故事而已。

The first story is about connecting the dots.

第一个故事是关于如何把生命中的点点滴滴串连起来。

I dropped out of Reed College after the first 6 months, but then stayed around as a drop-in for another 18 months or so before I really quit. So why did I drop out?

我在Reed大学读了六个月之后就退学了,但是在十八个月以后——我真正的作出退学决定之前,我还经常去学校。我为什么要退学呢？

It started before I was born. My biological mother was a young, unwed college graduate student, and she decided to put me up for adoption. She felt very strongly that I should be adopted by college graduates, so everything was all set for me to be adopted at birth by a lawyer and his wife. Except that when I popped out they decided at the last minute that they really wanted a girl. So my parents, who were on a waiting list, got a call in the middle of the night asking: "We have an unexpected baby boy; do you want him?" They said: "Of course." My biological mother later found out that my mother had never graduated from college and that my father had never graduated from high school. She refused to sign the final adoption papers. She only relented a few months later when my parents promised that I would someday go to college.

故事从我出生的时候讲起。我的亲生母亲是一个年轻的,没有结婚的大学毕业生。她决定让别人收养我, 她十分想让我被大学毕业生收养。所以在我出生的时候，她已经做好了一切的准备工作，能使得我被一个律师和他的妻子所收养。但是她没有料到,当我出生之后,律师夫妇突然决定他们想要一个女孩。 所以我的生养父母（他们还在我亲生父母的观察名单上）突然在半夜接到了一个电话:“我们现在这儿有一个不小心生出来的男婴,你们想要他吗？”他们回答道:“当然！”但是我亲生母亲随后发现，我的养母从来没有上过大学,我的父亲甚至从没有读过高中。她拒绝签这个收养合同。只是在几个月以后,我的父母答应她一定要让我上大学,那个时候她才同意。

And 17 years later I did go to college. But I naively chose a college that was almost as expensive as Stanford, and all of my working-class parents' savings were being spent on my college tuition. After six months, I couldn't see the value in it. I had no idea what I wanted to do with my life and no idea how college was going to help me figure it out. And here I was spending all of the money my parents had saved their entire life. So I decided to drop out and trust that it would all work out OK. It was pretty scary at the time, but looking back it was one of the best decisions I ever made. The minute I dropped out I could stop taking the required classes that didn't interest me, and begin dropping in on the ones that looked interesting.

在十七岁那年,我真的上了大学。但是我很愚蠢的选择了一个几乎和你们斯坦福大学一样贵的学校, 我父母还处于蓝领阶层，他们几乎把所有积蓄都花在了我的学费上面。在六个月后, 我已经看不到其中的价值所在。我不知道我想要在生命中做什么,我也不知道大学能帮助我找到怎样的答案。 但是在这里，我几乎花光了我父母这一辈子的所有积蓄。所以我决定要退学,我觉得这是个正确的决定。不能否认,我当时确实非常的害怕, 但是现在回头看看,那的确是我这一生中最棒的一个决定。在我做出退学决定的那一刻, 我终于可以不必去读那些令我提不起丝毫兴趣的课程了。然后我还可以去修那些看起来有点意思的课程。

It wasn't all romantic. I didn't have a dorm room, so I slept on the floor in friends' rooms, I returned coke bottles for the 5¢ deposits to buy food with, and I would walk the 7 miles across town every Sunday night to get one good meal a week at the Hare Krishna temple. I loved it. And much of what I stumbled into by following my curiosity and intuition turned out to be priceless later on. Let me give you one example:

但是这并不是那么罗曼蒂克。我失去了我的宿舍,所以我只能在朋友房间的地板上面睡觉,我去捡5美分的可乐瓶子，仅仅为了填饱肚子, 在星期天的晚上,我需要走七英里的路程，穿过这个城市到Hare Krishna寺庙（注：位于纽约Brooklyn下城）,只是为了能吃上饭——这个星期唯一一顿好一点的饭。但是我喜欢这样。我跟着我的直觉和好奇心走, 遇到的很多东西,此后被证明是无价之宝。让我给你们举一个例子吧：

Reed College at that time offered perhaps the best calligraphy instruction in the country. Throughout the campus every poster, every label on every drawer, was beautifully hand calligraphed. Because I had dropped out and didn't have to take the normal classes, I decided to take a calligraphy class to learn how to do this. I learned about serif and san serif typefaces, about varying the amount of space between different letter combinations, about what makes great typography great. It was beautiful, historical, artistically subtle in a way that science can't capture, and I found it fascinating.

Reed大学在那时提供也许是全美最好的美术字课程。在这个大学里面的每个海报, 每个抽屉的标签上面全都是漂亮的美术字。因为我退学了, 没有受到正规的训练, 所以我决定去参加这个课程，去学学怎样写出漂亮的美术字。我学到了san serif 和serif字体, 我学会了怎么样在不同的字母组合之中改变空格的长度, 还有怎么样才能作出最棒的印刷式样。那是一种科学永远不能捕捉到的、美丽的、真实的艺术精妙, 我发现那实在是太美妙了。

None of this had even a hope of any practical application in my life. But ten years later, when we were designing the first Macintosh computer, it all came back to me. And we designed it all into the Mac. It was the first computer with beautiful typography. If I had never dropped in on that single course in college, the Mac would have never had multiple typefaces or proportionally spaced fonts. And since Windows just copied the Mac, its likely that no personal computer would have them. If I had never dropped out, I would have never dropped in on this calligraphy class, and personal computers might not have the wonderful typography that they do. Of course it was impossible to connect the dots looking forward when I was in college. But it was very, very clear looking backwards ten years later.

当时看起来这些东西在我的生命中，好像都没有什么实际应用的可能。但是十年之后,当我们在设计第一台Macintosh电脑的时候,就不是那样了。我把当时我学的那些家伙全都设计进了Mac。那是第一台使用了漂亮的印刷字体的电脑。如果我当时没有退学, 就不会有机会去参加这个我感兴趣的美术字课程, Mac就不会有这么多丰富的字体，以及赏心悦目的字体间距。那么现在个人电脑就不会有现在这么美妙的字型了。当然我在大学的时候，还不可能把从前的点点滴滴串连起来,但是当我十年后回顾这一切的时候,真的豁然开朗了。

Again, you can't connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards. So you have to trust that the dots will somehow connect in your future. You have to trust in something - your gut, destiny, life, karma, whatever. This approach has never let me down, and it has made all the difference in my life.

再次说明的是,你在向前展望的时候不可能将这些片断串连起来；你只能在回顾的时候将点点滴滴串连起来。所以你必须相信这些片断会在你未来的某一天串连起来。你必须要相信某些东西：你的勇气、目的、生命、因缘。这个过程从来没有令我失望（let me down）,只是让我的生命更加地与众不同而已。

My second story is about love and loss.

我的第二个故事是关于爱和损失的。

I was lucky – I found what I loved to do early in life. Woz and I started Apple in my parents garage when I was 20. We worked hard, and in 10 years Apple had grown from just the two of us in a garage into a $2 billion company with over 4000 employees. We had just released our finest creation - the Macintosh - a year earlier, and I had just turned 30. And then I got fired. How can you get fired from a company you started? Well, as Apple grew we hired someone who I thought was very talented to run the company with me, and for the first year or so things went well. But then our visions of the future began to diverge and eventually we had a falling out. When we did, our Board of Directors sided with him. So at 30 I was out. And very publicly out. What had been the focus of my entire adult life was gone, and it was devastating.

我非常幸运, 因为我在很早的时候就找到了我钟爱的东西。Woz和我在二十岁的时候就在父母的车库里面开创了苹果公司。我们工作得很努力, 十年之后, 这个公司从那两个车库中的穷光蛋发展到了超过四千名的雇员、价值超过二十亿的大公司。在公司成立的第九年,我们刚刚发布了最好的产品,那就是Macintosh。我也快要到三十岁了。在那一年, 我被炒了鱿鱼。你怎么可能被你自己创立的公司炒了鱿鱼呢? 嗯,在苹果快速成长的时候，我们雇用了一个很有天分的家伙和我一起管理这个公司, 在最初的几年,公司运转的很好。但是后来我们对未来的看法发生了分歧, 最终我们吵了起来。当争吵不可开交的时候, 董事会站在了他的那一边。所以在三十岁的时候, 我被炒了。在这么多人的眼皮下我被炒了。在而立之年，我生命的全部支柱离自己远去, 这真是毁灭性的打击。

I really didn't know what to do for a few months. I felt that I had let the previous generation of entrepreneurs down - that I had dropped the baton as it was being passed to me. I met with David Packard and Bob Noyce and tried to apologize for screwing up so badly. I was a very public failure, and I even thought about running away from the valley. But something slowly began to dawn on me – I still loved what I did. The turn of events at Apple had not changed that one bit. I had been rejected, but I was still in love. And so I decided to start over.

在最初的几个月里，我真是不知道该做些什么。我把从前的创业激情给丢了, 我觉得自己让与我一同创业的人都很沮丧。我和David Pack和Bob Boyce见面，并试图向他们道歉。我把事情弄得糟糕透顶了。但是我渐渐发现了曙光, 我仍然喜爱我从事的这些东西。苹果公司发生的这些事情丝毫的没有改变这些, 一点也没有。我被驱逐了,但是我仍然钟爱它。所以我决定从头再来。

I didn't see it then, but it turned out that getting fired from Apple was the best thing that could have ever happened to me. The heaviness of being successful was replaced by the lightness of being a beginner again, less sure about everything. It freed me to enter one of the most creative periods of my life.

我当时没有觉察, 但是事后证明, 从苹果公司被炒是我这辈子发生的最棒的事情。因为，作为一个成功者的极乐感觉被作为一个创业者的轻松感觉所重新代替: 对任何事情都不那么特别看重。这让我觉得如此自由, 进入了我生命中最有创造力的一个阶段。

During the next five years, I started a company named NeXT, another company named Pixar, and fell in love with an amazing woman who would become my wife. Pixar went on to create the worlds first computer animated feature film, Toy Story, and is now the most successful animation studio in the world. In a remarkable turn of events, Apple bought NeXT, I retuned to Apple, and the technology we developed at NeXT is at the heart of Apple's current renaissance. And Laurene and I have a wonderful family together.

在接下来的五年里, 我创立了一个名叫NeXT的公司, 还有一个叫Pixar的公司, 然后和一个后来成为我妻子的优雅女人相识。Pixar 制作了世界上第一个用电脑制作的动画电影——“”玩具总动员”,Pixar现在也是世界上最成功的电脑制作工作室。在后来的一系列运转中,Apple收购了NeXT, 然后我又回到了Apple公司。我们在NeXT发展的技术在Apple的复兴之中发挥了关键的作用。我还和Laurence 一起建立了一个幸福的家庭。

I'm pretty sure none of this would have happened if I hadn't been fired from Apple. It was awful tasting medicine, but I guess the patient needed it. Sometimes life hits you in the head with a brick. Don't lose faith. I'm convinced that the only thing that kept me going was that I loved what I did. You've got to find what you love. And that is as true for your work as it is for your lovers. Your work is going to fill a large part of your life, and the only way to be truly satisfied is to do what you believe is great work. And the only way to do great work is to love what you do. If you haven't found it yet, keep looking. Don't settle. As with all matters of the heart, you'll know when you find it. And, like any great relationship, it just gets better and better as the years roll on. So keep looking until you find it. Don't settle.

我可以非常肯定,如果我不被Apple开除的话, 这其中一件事情也不会发生的。这个良药的味道实在是太苦了,但是我想病人需要这个药。有些时候, 生活会拿起一块砖头向你的脑袋上猛拍一下。不要失去信心。我很清楚唯一使我一直走下去的，就是我做的事情令我无比钟爱。你需要去找到你所爱的东西。对于工作是如此, 对于你的爱人也是如此。你的工作将会占据生活中很大的一部分。你只有相信自己所做的是伟大的工作, 你才能怡然自得。如果你现在还没有找到, 那么继续找、不要停下来、全心全意的去找, 当你找到的时候你就会知道的。就像任何真诚的关系, 随着岁月的流逝只会越来越紧密。所以继续找，直到你找到它，不要停下来！

My third story is about death.

我的第三个故事是关于死亡的。

When I was 17, I read a quote that went something like: "If you live each day as if it was your last, someday you'll most certainly be right." It made an impression on me, and since then, for the past 33 years, I have looked in the mirror every morning and asked myself: "If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?" And whenever the answer has been "No" for too many days in a row, I know I need to change something.

当我十七岁的时候, 我读到了一句话:“如果你把每一天都当作生命中最后一天去生活的话,那么有一天你会发现你是正确的。”这句话给我留下了深刻的印象。从那时开始,过了33年,我在每天早晨都会对着镜子问自己:“如果今天是我生命中的最后一天, 你会不会完成你今天想做的事情呢？”当答案连续很多次被给予“不是”的时候, 我知道自己需要改变某些事情了。

Remembering that I'll be dead soon is the most important tool I've ever encountered to help me make the big choices in life. Because almost everything – all external expectations, all pride, all fear of embarrassment or failure - these things just fall away in the face of death, leaving only what is truly important. Remembering that you are going to die is the best way I know to avoid the trap of thinking you have something to lose. You are already naked. There is no reason not to follow your heart.

“记住你即将死去”是我一生中遇到的最重要箴言。它帮我指明了生命中重要的选择。因为几乎所有的事情, 包括所有的荣誉、所有的骄傲、所有对难堪和失败的恐惧,这些在死亡面前都会消失。我看到的是留下的真正重要的东西。你有时候会思考你将会失去某些东西,“记住你即将死去”是我知道的避免这些想法的最好办法。你已经赤身裸体了, 你没有理由不去跟随自己的心一起跳动。

About a year ago I was diagnosed with cancer. I had a scan at 7:30 in the morning, and it clearly showed a tumor on my pancreas. I didn't even know what a pancreas was. The doctors told me this was almost certainly a type of cancer that is incurable, and that I should expect to live no longer than three to six months. My doctor advised me to go home and get my affairs in order, which is doctor's code for prepare to die. It means to try to tell your kids everything you thought you'd have the next 10 years to tell them in just a few months. It means to make sure everything is buttoned up so that it will be as easy as possible for your family. It means to say your goodbyes.

大概一年以前, 我被诊断出癌症。我在早晨七点半做了一个检查, 检查清楚的显示在我的胰腺有一个肿瘤。我当时都不知道胰腺是什么东西。医生告诉我那很可能是一种无法治愈的癌症, 我还有三到六个月的时间活在这个世界上。我的医生叫我回家, 然后整理好我的一切, 那就是医生准备死亡的程序。那意味着你将要把未来十年对你小孩说的话在几个月里面说完.；那意味着把每件事情都搞定, 让你的家人会尽可能轻松的生活；那意味着你要说“再见了”。

I lived with that diagnosis all day. Later that evening I had a biopsy, where they stuck an endoscope down my throat, through my stomach and into my intestines, put a needle into my pancreas and got a few cells from the tumor. I was sedated, but my wife, who was there, told me that when they viewed the cells under a microscope the doctors started crying because it turned out to be a very rare form of pancreatic cancer that is curable with surgery. I had the surgery and I'm fine now.

我整天和那个诊断书一起生活。后来有一天早上我作了一个活切片检查，医生将一个内窥镜从我的喉咙伸进去,通过我的胃, 然后进入我的肠子, 用一根针在我的胰腺上的肿瘤上取了几个细胞。我当时很镇静,因为我被注射了镇定剂。但是我的妻子在那里, 后来告诉我，当医生在显微镜地下观察这些细胞的时候他们开始尖叫, 因为这些细胞最后竟然是一种非常罕见的可以用手术治愈的胰腺癌症。我做了这个手术, 现在我痊愈了。

This was the closest I've been to facing death, and I hope its the closest I get for a few more decades. Having lived through it, I can now say this to you with a bit more certainty than when death was a useful but purely intellectual concept:

那是我最接近死亡的时候, 我还希望这也是以后的几十年最接近的一次。从死亡线上又活了过来, 死亡对我来说，只是一个有用但是纯粹是知识上的概念的时候，我可以更肯定一点地对你们说：

No one wants to die. Even people who want to go to heaven don't want to die to get there. And yet death is the destination we all share. No one has ever escaped it. And that is as it should be, because Death is very likely the single best invention of Life. It is Life's change agent. It clears out the old to make way for the new. Right now the new is you, but someday not too long from now, you will gradually become the old and be cleared away. Sorry to be so dramatic, but it is quite true.

没有人愿意死, 即使人们想上天堂, 人们也不会为了去那里而死。但是死亡是我们每个人共同的终点。从来没有人能够逃脱它。也应该如此。 因为死亡就是生命中最好的一个发明。它将旧的清除以便给新的让路。你们现在是新的, 但是从现在开始不久以后, 你们将会逐渐的变成旧的然后被清除。我很抱歉这很戏剧性, 但是这十分的真实。

Your time is limited, so don't waste it living someone else's life. Don't be trapped by dogma - which is living with the results of other people's thinking. Don't let the noise of other's opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.

你们的时间很有限, 所以不要将他们浪费在重复其他人的生活上。不要被教条束缚,那意味着你和其他人思考的结果一起生活。不要被其他人喧嚣的观点掩盖你真正的内心的声音。还有最重要的是, 你要有勇气去听从你直觉和心灵的指示——它们在某种程度上知道你想要成为什么样子，所有其他的事情都是次要的。

When I was young, there was an amazing publication called The Whole Earth Catalog, which was one of the bibles of my generation. It was created by a fellow named Stewart Brand not far from here in Menlo Park, and he brought it to life with his poetic touch. This was in the late 1960's, before personal computers and desktop publishing, so it was all made with typewriters, scissors, and polaroid cameras. It was sort of like Google in paperback form, 35 years before Google came along: it was idealistic, and overflowing with neat tools and great notions.

当我年轻的时候, 有一本叫做“整个地球的目录”振聋发聩的杂志，它是我们那一代人的圣经之一。它是一个叫Stewart Brand的家伙在离这里不远的Menlo Park书写的, 他象诗一般神奇地将这本书带到了这个世界。那是六十年代后期, 在个人电脑出现之前, 所以这本书全部是用打字机,、剪刀还有偏光镜制造的。有点像用软皮包装的google, 在google出现三十五年之前：这是理想主义的， 其中有许多灵巧的工具和伟大的想法。

Stewart and his team put out several issues of The Whole Earth Catalog, and then when it had run its course, they put out a final issue. It was the mid-1970s, and I was your age. On the back cover of their final issue was a photograph of an early morning country road, the kind you might find yourself hitchhiking on if you were so adventurous. Beneath it were the words: "Stay Hungry. Stay Foolish." It was their farewell message as they signed off. Stay Hungry. Stay Foolish. And I have always wished that for myself. And now, as you graduate to begin anew, I wish that for you.

Stewart和他的伙伴出版了几期的“整个地球的目录”,当它完成了自己使命的时候, 他们做出了最后一期的目录。那是在七十年代的中期, 你们的时代。在最后一期的封底上是清晨乡村公路的照片（如果你有冒险精神的话，你可以自己找到这条路的），在照片之下有这样一段话：“保持饥饿,保持愚蠢。”这是他们停止了发刊的告别语。“保持饥饿,保持愚蠢。”我总是希望自己能够那样,现在, 在你们即将毕业，开始新的旅程的时候, 我也希望你们能这样：

Stay Hungry. Stay Foolish.

保持饥饿，保持愚蠢。

Thank you all very much.

非常感谢你们。

当我用了将近两个小时仔细地读完了这篇文章，我觉得这个两个小时很值得。

我喜欢她叙事的方式，做事的态度，和对人生的解读。

22岁带着5000美刀，三个箱子登陆美利坚，四年后读完博士，六年后完全靠自己的努力在美利坚的土地上成为有产阶级，一步一步，走得踏实精彩。一个留美女博士的七年，谨以此献给过去的7年，谨以此憧憬那未知的将来。 

摘要：一个留美女博士的七年 

1、我决定走出我火柴盒一样的生活空间，You can’t fill a cup that is already full，所以第一步是要让自己改变习惯。 

2、天知道呢，也许就是这样一闪念的东西往往在我们潜意识里牵引我们，等我们有一天走到了，忽然发现，原来你心早有所属。 

3、有了车世界就大了很多，其实世界就那么大不是吗，只是你能看见多大就觉得它有多大，或者说想看见多大才能看见多大。 

4、在美国，有很多很多这样那样的机会，但它们不会砸到你头上，而是得你去争取，你得告诉别人你想要，如果有好几个人要，你就要告诉别人为什么应该 给你而不是别人，为什么你的想法更值得被fund，任何事情，如果有competition，就要敢挺身而出，捍卫自己的想法，hold your position，否则就算事实上事情做得比人家好几倍，还是会输。 

5、组里有很多postdoc甚至phd比他强，但之所以他是大老板完全在于他的管理能力和表达能力，你和他说个东西，他很快能明白，然后用华丽而浅显的方式再表述出来的时候，你会惊叹，原来我的idea是那么brilliant。 

6、negotiate的关键不是在于你知道你要什么，而是在于你知道对方可以接受什么。任何时候，if you think in his shoes, you will find the best deal for yourself. 尽管你始终是在关心自己的gain和loss，但话到嘴边，讲得一定是对方的gain和loss。 

7、一个人不需要做什么惊天动地的大事，但是对自己做的事情必须有认同感，如果做学术的自己都觉得自己在灌水，理由是身边大多数人也是在灌水，那么我不明白我为什么要去做它。 

8、Commitment is nothing without a good planing. 有想法没行动==白日做梦。把所有要做的事情都详细列出，把所有可能的困难都想一遍，具体的timeline，并且想好fall back plan，虽然事情很多，但是如果我把每一天当一天用，还是可以做得很轻松的。 

9、人生都是在建筑砝码，如果你开始就有钱，钱就是你的砝码，或者可以给你买来砝码，如果你没有钱，你就要想办法把你有的一枚曲别针去换一座大 house，这个过程需要时间，但是你走快点，detour也不见得就比直线距离慢。总之，人么，只能work with what you have，找一个最好的solution出来，问心无愧就好了。 

10、对于M的一个梦忽然中止了，不管它有多适合自己，有多少的遗憾，有些事情错过了就没有回头。 

11、人生的一些想法有时候暂时不实现，它也会在你心底深处一直藏着，在合适的时候，会有什么东西再次触动它，然后你发现其实你从来没有忘记过，也许这才是你真正想要的。 

12、我们的dean告诉我，没有人能真的什么都懂，但是人和人的差别不是谁懂得多，而是谁学得快，她说她和很多人谈之前是不知道他们说的东西的， 但是谈话的过程就是她学习的过程，谈完她可以去和别的人绘声绘色的说的像一个专家。我用了同样的策略，现学现卖，而且要卖的如同你对此已经很熟悉，了然于 胸的样子，这个事情并不难，只需要三样东西，超强的自信心，超快的理解能力，和超好的表达技巧，其中没有一样是可以短时间内获得的。 

13、3年零10个月，除去每年回国的时间，4个月intern的时间，大概是3年多一点的样子，拿了一个PHD，一个外系的MS，修了80几个学 分的课，做了一年中国学生会主席，三年研究生院代表，带着M给我的教训，和之后那些offer给我的信心，我离开了校园。I have no complains. 

14、being somewhere in the middle, you are on your own。每次遇到困难，我只能鼓励自己，leaders almost always have to travel on a road that is never or less traveled, and that’s why they are the leaders. 

15、有的时候，go above and beyond，自己把标准定的高一些，勇于去接受比别人更大的挑战，也许一时显得很傻，但以后一个不经意的场合却会帮你一个很大的忙。 

16、这辈子如果肯定要学的事情还是早点学，学会了就是你的了，忘也忘不了。这样我就开着我的小MINI，day dreaming着开保时捷法拉利的将来。 

17、人的发展是有一些特定轨迹的，沿着别人的轨迹走往往事半功倍，而你本身又在加深这条轨迹，久而久之，这些轨迹因为如此的深，使得人觉得非这么走就不行了，反而禁锢了思维。 

18、不要觉得因为你做之前做了什么，之后就一定要做什么，你只做你想做的事情，为此你可能付出别人无法想象的努力，遭遇别人的不理解，遇到别人遇不到的困难，但是，hey, it feels so good when you did it。 

19、DO WHAT MAKES YOU HAPPY。我觉得自己一直以来不妥协不放弃，坚持去做自己有认同感的事情，无论多么难，都努力去披荆斩棘，为的就是这几个字吧。 

20、生活is all about砝码，要努力获得砝码，也要懂得运用砝码。 

21、有些事情是纸老虎，你越把它当回事，它越挡着你，反而让你失去了很多属于你的机会。经常看到幸苦等绿卡的故事，觉得等拿到绿卡，我就想做什么就做什么了，而事实是，大多数人，拿到绿卡，生活没有任何改变，反而白白等了好多年。 

22、学位有时候可能是必要条件，但不是充分条件，不是拿到PHD学位就一定有教授当，不是拿到JD就一定可以进big law，nothing is guranteed，能不能做还是看自己。我经常告诫自己，人最大的敌人是自己。 

23、从2003年带着5000个美刀，三个箱子登陆美利坚，六年后居然完全靠自己的努力在美利坚的土地上成为有产阶级了，说实话，我感到很骄傲。 

24、做一件事情，我总是事前向很多人请教，听大家的经验和建议，但是我从来不跟从别人的想法和做法，我把它们作为砖头来建我自己的城堡，我的做法必然是融入了我自己想法，有我自己特点的，我只做我喜欢的东西，但是别人的经验真的可以让自己少走很多的弯路。 

25、我慢慢意识到了人生最重要的是时间，是quality time，钱不过是获得quality time的一个途径，不是唯一途径。quality time有很多成分，生活的质量是一部分，事业上的成功感是一部分，家庭是一部分，万事都是在寻找一个平衡。 

全文：一个留美女博士的七年 

2003年8月12日，到今天正好来美7周年。对我来说，5年感觉挺短，10年就觉得很长，数字7么，不长不短的，写点东西好像正好。 7年如果看做一个可以移动的框，放在人生的初始，是从襁褓到走进小学，再往后挪挪，是从小姑娘变成大姑娘，再后面就是从离家一天都想家的宅女到只身去北京 上学。而现在的这个框是在异国他乡度过的22岁到29岁这段人生最美丽的时光。 在美国这7年，是一场游历，一场冒险，一场人生观的洗礼。从平凡到努力追求光环，到回归平凡。从cultural shock，到适应这里的生活，到reverse cultural shock，到能够在中国美国之间自如地穿行。 有那么多事情看着一头雾水，居然慢慢也能学会，然后做好。有那么坎好像真的过不去了，却也终于安安稳稳全都跨过。也许没有了身边父母的指引，朋友的影响， 反而更容易长大，更懂得珍惜。这何尝不是一种领悟，让我把自己看清楚。谨以此献给过去的7年，谨以此憧憬那未知的将来。 

2003-2004 第一年 

出国那年赶上美国这边砍research funding，中国SARS爆发，总之offer很少，签证更是前无古人后无来者得难，每天只过有限的几个。当时学校实行封闭制，出个校门要上报到学校 党委，好不容易批准了出去签个证。怕坐地铁，坐公车传染，居然和朋友两人从五道口一路骑车去的大使馆。那天我所见到的那群签证的人里面，一共过了两个，我 和我的朋友。回来的路上，我们一路都在day dreaming美国的生活，就好像那个原本陌生的国家忽然变得那么近了，看得见摸得着了一样。 

事实证明，那天的想象和现实差的很远，美国和中国仍然隔着12个小时的时差。 登陆美利坚的那天，我们12个人，结伴从上海飞往北卡。我小心翼翼得看管着自己的两个158（免费托运箱子大小的要求是三边和≤158厘米），外加手里一 个塞得鼓鼓囊囊的登机箱，因为那时候，这些就是我在美国赖以生存的全部家档。没有高楼，没有华丽的装修，有的是蓝天白云，红花绿草，和之间那些漂亮的小房 子，和想象里的美国挺不一样的。在最初的几周里，忙碌得穿梭在学校的各个地方，参加各种orientation，吃各种免费饭，自己几乎没有开过火。于是 给爸妈男朋友打电话，告诉他们这里的生活真好啊。唯一遗憾的是英语测试口语和笔试都没过关，被学校要求上英语补习课，要强的我郁闷得哭了两场。 

当最初的新鲜感慢慢淡去，学校开始上课，免费饭活动基本结束之后，生活开始走向美好的反面，无聊和单调渐渐笼罩了我。在北卡没车寸步难行，我没车， 有也不会开，所以出了学校去哪儿都要求人带。带人买菜逛街吃饭的通常是一帮子师兄们，他们问我有没有男朋友，我说有，关系很好，他们就不来带我了。还好我 室友比我聪明，告诉人家男朋友出国前分了，所以师兄们就乐颠乐颠来带她，我就每次也蹭个座。 

我们系里（工程专业）有一半以上是中国人，剩下的也是印度的，南美的，和广大第三世界国家的，英语全都说不利索，所以大家默认只和自己国家的人 hang out，用母语说话。我老板是中国人，组里除了一个土耳其小伙，清一色中国人，老板知道大家英语不好，所以要求大家在学校不可以说中文，要用英文交流。中 国人和中国人说英语是一件很别扭的事情，所以我们决定不到万不得已就不说话，大家自顾自埋头做research。上课老师讲的话我能听懂1/3，能猜到1 /3，剩下1/3听不懂，好在班里有美国同学，老师一提问或者让大家提问题，他们就冲上去了堵炮眼了，不用担心会问到我们头上。我们老板上课我都能听懂， 因为他不太说，在黑板上一黑板一黑板得写公式，美国同学全部lost，我们中国学生能follow。Office hour我是不去的，有问题我也问不清楚，有那个空问自己琢磨会儿就明白了。 

我不会做饭，我以为我会，因为我看过我爸做饭，觉得不难。我室友比我放弃的早，她每天早上剁一堆的生菜，一天就吃沙拉。吃沙拉我受不了，吃冷三明治 我都反胃，我是中国胃，在吃了一阵方便面煮蔬菜之后，我决定自己尝试做菜。煮坏了两个汤锅（烧干了）一个炒锅之后，我发现做菜的真理在于xx炒xx，你把 一样荤菜，一样蔬菜放在一起炒，放一点盐，一点糖，一点味精，出来就是一道菜。好像我们同去的一帮人都有差不多的感悟，因为在一段时间之后，我们开始互相 邀请吃饭，或者是一起聚餐，大家的菜都大同小异，不过是不同的xx炒不同的xx，大家都为自己饿不死了而感到很骄傲。我不喜欢买东西，因为买什么都要乘以 8，乘以8之后什么都觉得贵，觉得贵又没钱就有一种心疼的感觉，跟着师姐去过一次mall，和中国衣服一样好看的都比中国贵，和中国衣服一样价钱的，都比 中国差，只有化妆品看着还行，于是买了一支眼霜回来了，送了我一袋子的礼物，受宠若惊。 

这样的日子过了一个学期，老板很喜欢我，因为我听话，学东西又快，而且除了吃饭睡觉，我没什么别的事情干，所以有无数时间给他干research。 第一学期三门专业课，全部都是A，只有英语课得个B，总结一下，考试写公式和数字的哪怕上课听不懂也是A，如果是用英语的，就没戏了。 

如果不是因为她的出现，生活也许就这样平平淡淡过下去，在science的奇妙世界里曲高和寡。她是我们的engineering school的dean，Stanford博士，我佩服她不是因为她research做得好，事实上她好像都不怎么做research了，而是她的优雅， 她的言谈，她的魄力。她让我明白到，在美国，每个人都有机会，但你必须有勇气，敢想敢做，敢表现自己。Perception is reality，如果不能有漂亮的表达，就不能得到别人的尊重，因为别人看不到你，也就看不到你身后的成就。我问自己，你为什么要来美国？如果你来美国就 是为了生活在中国人的圈子里，用中国的方式生活，用中国式的思维处事，用中文和人说话，吃自己做的蹩脚中国菜，蜗居在电脑前推公式写程序读paper，那 么你没有必要来美国，这些事情在中国你完全可以做的更好。If the point of coming to a foreign country is to have the “experience,” then you have to open up to it. 

所以我决定走出我火柴盒一样的生活空间。You can’t fill a cup that is already full。所以第一步是要让自己改变习惯。我鼓励自己用英语去思考，开始很难，因为一不留神想东西就用中文了，但是用中文思考然后翻译成英语说出来，比直 接用英语思考会慢很多，表达会比较生硬。我给自己创造各种各样听和说英语的机会，我去参加学校的，各个系的，本科生的研究生的event，和不同的人聊 天，学到什么就在自己心里默念几遍，然后找一切机会现学现卖，social对于我们来说不单单是学语言，也是学生活，学交际，扩大朋友圈子，很简单的道 理：局限在中国人的圈子里是无法真正体验美国生活的。晚上从办公室回家的路上没有人和我说话，我就自己和自己说，我还给各种customer service打电话（现在知道很多其实是印度人在接哈，不过那时候就是印度人英语也比我好），和他们argue，和他们询问这个那个的服务，他们的工作 就是陪顾客聊天，所以你说，他们就得陪着，就这么简单。我也去mall和sales聊天，谈话通常从我指着一样东西问what is it开始，然后人家说了以后，我paraphrase，用自己理解重新说一遍，到人家说exactly为止。渐渐的，我体会到用非母语把一件事情说清楚， 把一个观点表述清楚，甚至把一个人说服了，是技巧，更是艺术。这些技巧我用在和老板开会说research上，老板夸我presentation skill很有进步，以前每次老板问个什么，自己心里明明知道，但就着急怎么说都说不清，慢慢地，被问什么都不慌了，想几秒钟，用浅显的方式先把事情说清 楚，对方明白个大概，再加detail，就容易理解了，就好象小波分析一样。 

第二学期除了修三门专业课，我还跑去修了本科生的accounting，MBA的一个consulting课，还有心理系的课，反正我喜欢什么去学 什么，我当我在美国上第二个本科了，呵呵。学校经常请各种各样的人来做seminar，speech，除了学术的，还有很多人文的，一般是吃饭的点，我经 常去，连饭也解决了。我参加研究生学生会，我们系外国学生多，都没啥民主意识，我冲出来volunteer，理所当然就成了我们系代表了，每周在会上要发 言说说自己系里同学的活动心声，回来要和系里同学说说学校有什么机会啥的。因为做了系里的代表，名字就会被抄送来抄送去，系里的老师就都知道我了，觉得我 是小学生头，有什么大事都还告诉我一声啥的，我们dean都定期和我有appointment，聊点这个那个的事情，从我这儿听听学生的声音，我有了更多 接触她的机会，她告诉我了很多她的故事，一步步成功的经历。她说，you can do better than me, if you keep up the good work. 这话我至今记得，也许在于她（美国人很善于赞扬人哈）只是随口一说，对于我却是莫大的鼓励。 

当了代表没几个月，就赶上全国开研究生大会，在DC，作为我们研究生会里少数minority面孔，我就被选中代表学校去开会，以显示我们的 diversity。于是我屁颠屁颠地坐着同去的美国同学的车，来到了DC这个七年后我生活工作的城市，在capital hill上做lobby，挨家的去找senator要求取消研究生stipend的征税，呵呵，在中国，要见个领导有多难，在美国，我第一天上学就见到了 校长，去趟国会山，就见到好多senator，无论政治家们内心有多阴险，他们看上去都好nice，有个senator还让我在他办公室坐着拍了个照，我 给爸妈发回去，差点没轰动了我们半个城市。我和DC一见钟情，喜欢它干净的街道，尤其喜欢national mall一片，爱死了那些博物馆们，那时候脑子里有一闪而过的念头，我以后要到DC来就好了。 

天知道呢，也许就是这样一闪念的东西往往在我们潜意识里牵引我们，等我们有一天走到了，忽然发现，原来你心早有所属。 

第一年的暑假我回国了，老板很不情愿，希望我留下做research，但我坚持，他也没办法。我老板的学生都很听话（系里的中国学生其实都很听 话），所以让他最头大的估计就是我了，我的labmates一般老板说什么就算心里不高兴也不敢吱声，回到lab里又抱怨，我有什么不同意的，我就丁是丁 卯是卯和老板说，谁说得过谁就按谁说的做，被说服了就去做，心里没结很舒服。 

再回到学校的时候，有很多事情变了：我男朋友也来了（巧得很，他也是8月12号来美国的，所以今天也是他的6周年纪念），我的世界一下子就多了很多 两个人可以做的事情，吃饭，逛街，看电影都有乐趣了。我买车了，在挑选了三个月之后，花3000大刀买了一辆7年新的Nissan Altima，花了我当时积蓄的大头，我开车很有天赋，以前没有摸过方向盘，晃晃悠悠在学校停车场学了两次之后，居然就上路了，两个礼拜就拿到了驾照，有 了车世界就大了很多，其实世界就那么大不是吗，只是你能看见多大就觉得它有多大，或者说想看见多大才能看见多大。我当上了中国学生会的主席，颠颠地组织大 家去接新生，去学校要钱然后办活动，因此和学校的很多部门都搞得很熟很熟，其实私立学校都是很有钱的，这些钱来自于学生，所以里面有一块是专门留给学生花 的，你找一个好的理由去要，它就会给你，给你很多，然后你就可以去做点事情，这个取之于民用之于民的道理在美国其实是民主的一部分，政府花钱也是一样，你 想少交一分钱税是很难的，比你想个办法去申请笔funding要难。这些经历让我懂得了，在美国，有很多很多这样那样的机会，但它们不会砸到你头上，而是 得你去争取，你得告诉别人你想要，如果有好几个人要，你就要告诉别人为什么应该给你而不是别人，为什么你的想法更值得被fund，任何事情，如果有 competition，就要敢挺身而出，捍卫自己的想法，hold your position，否则就算事实上事情做得比人家好几倍，还是会输。有一次我看到一个在夏威夷开的东西方交流的会议，觉得自己可以去讲讲在学生会做的如何 推动中美文化交流的事情，从投稿被录取，然后去学校pitch travel funds支持我去开会，最后成行，我再次体会到了，没有什么事情是不可能的，关键是想不想做，怎么去做的问题。我没申请过research grant，但想必万事都是相通的，道理应该也差不多。 

第二年在research上遇到了一些瓶颈。我不太喜欢我老板给我的题目。我的老板是属于很nice一类的，很典型的中国学者，聪明（博士读了两年 半就毕业了），努力（拿到tenure以前是7 点来lab，11点走），但是不是一个好的business man，不善于sell ideas，不善于言谈，所以纵然学术很强，也受人欺负。所以他对学生的要求也一样，希望大家勤能补拙，表达的缺陷用加倍的学术水平来弥补。这点上，我心 里并不赞同。我本来research就很一般，比中国同学差，比美国同学好点，如果再来个做8分，只能讲出4分，就彻底没竞争力了。我知道我跟着我这 nice的老板估计肯定是朽木一块了，所以我决定自救。我们那学校的EE一般，但是BME很强，我对医学的东西也比较感兴趣，我和老板说我想做医学应用， 老板回答，我没钱。我见过有人读到一半转系的，有人转老板的，有人被老板派去和别的系一起做项目的，但我没见过学生自己去找合作项目搞钱的，不过我想试试 也无妨，美国没什么不可能的。所以我就去BME系找老师。我去学他们的原理，然后sell我的算法，告诉他们我的东西可以给他们带来什么好处，还真的让我 在一个全国有名的组里找到了一个很好的应用，对方同意教我数据采集，用他们几百万的机器做实验，然后用我的算法处理数据，于是两个老板就用我的idea写 了个proposal，很快拿到funding，我就开始做我想做的事情了。然后我又想反正我也在BME做research了，不如拿个BME的MS，有 此想法跑到grad school一问，回答说理论上可以，但是如果想不交学费，必须EE的老板同意，EE的系主任同意，BME的老板同意，BME的系主任同意，再加研究生院 院长同意，被告知难度比较大，至今还没有先例。我发现我的中国式思维真的开始变了，以前我会想一件没有先例的事情多半也做不成，做不成不如不要去做。而那 时候我却想，如果一件事情没有先例，那么我就可以放手一搏，做不成无所谓，大不了就还是没有先例，做成了我就是第一个了。无数的persuading，无 数次地defend自己的想法，当我最终拿到五个人的签字的时候，觉得太有成就感了。和我的EE老板不一样，我的BME老板是一个很好的sales man，美国人，很聪明，他数学物理计算机医学都懂一点，都不精通，组里有很多postdoc甚至phd比他强，但之所以他是大老板完全在于他的管理能力 和表达能力，你和他说个东西，他很快能明白，然后用华丽而浅显的方式再表述出来的时候，你会惊叹，原来我的idea是那么brilliant。所以我决心 向我的EE老板学治学，向我的BME老板学academic sales，取长补短。 

我身边学理工科的学生大多很专一，每天想的就是research，大家平时见个面，三句又说到research上，好像别的就没什么可说的了。我比 较喜欢折腾，坐不太住，一个礼拜做一件事情会疯掉的那种（其实这也注定我不是做research的料）。所以我就满世界的找事做，除了去参加各种社团活动 之外，我就跑各处去上课，我在business school，medical school，law school都上过课，反正PHD学生多选课是不要钱的。b-school和law school的课和engineering的课很不一样，很多reading，很多课堂讨论，每个人都suppose要发言，要take participation，相比之下对表达的要求比engineering school更高。开始是不适应的，憋半天把答案在心里说了好几遍才敢举手，慢慢也就习惯，想到什么就说什么，其实那些classmates说的仔细想想 也实在是很平常的东西，人家自己觉得很brilliant，说出来就中气十足的，我也有我自己unique的想法，说出来就完了。business school那个老师特别喜欢我，秋季学期上完课的之后，问我愿不愿意做春季课的TA（助教），于是我又颠颠得给MBA做了一学期TA。工程系的PHD跑 去B-school做TA，我不知道我是不是又是史无前例。 

2005-2006 第三年 

在这里不得不说说我的男朋友，爱折腾如我，他总是一如既往的支持，做得好就表扬我，做得不好就提醒我，失败了鼓励我，被人批评了他顶我。他本来是要 本科学校读博的，我走了之后几个月，他思前想后还是quit了，然后申请出来和我在一起。现在想想，两个人在一起真的是最重要的事情，如果我们做很多了不 起的事情，没有对方在身边分享，那也没有什么意思。 

第三年搬家住进了house，在一个single family house的neighborhood里，有一个小院子。我是一个完美主义者，做什么事情都要努力找最佳契合点，买东西要买好的，但又不能贵，我们住的 house拿到了一个特别好的deal，2000多sf（平方英尺 Square Foot/Feet ），只收$450一个月，包水电utility，比住apartment环境好很多，却反而便宜，房东的条件只是要我们定期割下院子的草，等于house sitting，对我们来说，割个草有什么难的，当是去趟gym了。都说中国人经常讨价还价，其实在美国才真的是什么都可以negotiate，买家具， 买床垫，找任何的服务，租房子，在mall里买个skincare送礼物，全部都是可以negotiate的，只要你有砝码就可以谈。而 negotiate的关键不是在于你知道你要什么，而是在于你知道对方可以接受什么。任何时候，if you think in his shoes, you will find the best deal for yourself. 尽管你始终是在关心自己的gain和loss，但话到嘴边，讲得一定是对方的gain和loss。这个事情当我多年后上negotiation课的时候， 惊叹当年我实践得出的经验与真知如此接近。男朋友不是一个好的negotiator，但是找deal巨牛，所以我们算是很好的搭档。虽然stipend不 高，虽然我们东西买的都不差，saving却涨得挺快的。 

经过两年孜孜不倦得英语训练，开始有人见面夸我your English is really good了。我颇开心了一阵，后来我想了想不对，其实这只能说明我的英语对方能听懂，但是同时对方很轻易就能听出来我是外国人，所以才会自然得夸英语好， 什么时候听见美国人夸另一个美国人英语好来着。于是我对自己说，你还有很长路要走呢。英语有三个境 界，vocabulary，pronunciation，intonation，刚来时候结结巴巴不知道怎么说，颠来倒去那几个词，那是 vocabulary问题，我的pronouciation还可以，所以要提高就要在intonation上下功夫。这个东西，无他，唯手熟尔。留意别人 说话的语调，然后模仿，这个和我小时候练书法一样，开始就是临摹，到你写100遍的时候，提起笔来就可以写自己的style了。 

第三年的research做得没什么波澜，第二年末就顺顺利利把master给拿到了，第三年春天又把prelim做了。我已经慢慢变得喜欢写东 西，喜欢presentation了，写程序我写不过我的labmate，但是答辩我要强点，我们系里有几个老师对中国学生不太友好，原因是觉得中国学生 的presentation太差，听不懂，所以他们就喜欢答辩时候问问题来challenge你，我们系学生请committee member都绕着走。我就喜欢去惹这些tough的人，比较有挑战性，如果一场答辩是因为你的committee放你一马而过的，那过了又有什么意思。 我答辩完了，我的committee member总是会和我老板说，嗯，你这个学生不错，所以我老板每次都很高兴。 

PHD的定义是你毕业之后不出意外的话应该是做research的，约定俗成有两条路，academia或者industry，我们系毕业去 academia的很少，一般都是那几个美国学生，国际学生因为这个那个的原因，多半都是去industry。我两个老板都很想我去做faculty，中 国老板觉得我表达很好（相比于中国学生），美国老板觉得我学术不错（相比于美国学生），其实我知道我都是三脚猫，为人师表，有点惭愧。另外，有件事情基本 让我把academia的门关上了。我老板让我写过一篇paper，是第一年时候做的一个东西，实话实说，我觉得没什么东西，事实证明，也是peer review批评比较多，我和老板说，要不算了，这玩意就算有发明也是点皮毛啦，没做什么实际的贡献。老板听我一说upset了，他指着他那满书架的 IEEE 杂志，说你看看这一堆东西里面有几个是真正的revolution，多数的文章就是在灌水。这件事情对我影响很大，一个人不需要做什么惊天动地的大事，但 是对自己做的事情必须有认同感，如果做学术的自己都觉得自己在灌水，理由是身边大多数人也是在灌水，那么我不明白我为什么要去做它。 

所以academia就被我否决了，剩下industry觉得可以去试试，毕竟industry做的比较实用，哪怕技术上讲不怎么惊天动地，能带来 真实的产品提高或者成本降低，也算是有意义的事情。于是第三年的暑假就联系了行业里的三强之一S公司的研究中心去实习。这个研究中心在NJ靠近 Princeton的地方，环境很好，第一个礼拜做得挺有味道的，因为在公司做research和在学校做还是挺不一样的，而且我C不好，公司实现都要用 C，所以开始还颇觉得有挑战性。但没过多久那种无聊的感觉又来了，每天完成工作真正需要的时间只要2-4小时不等，也就是说一天有一半时间是荒废掉的，无 论是等程序运行，上网闲逛，还是和同事聊天，哗啦时间就过去了。郁闷的我后来只能每天去gym消磨时间，3个月intern减了30磅下来（这个收获真不 小）。这个site的另外一个问题是中国人印度人太多，做事方式还是中国那一套，我们组manager是中国人，人很nice，但是英语表达实在很抱歉， 所以他能不说英文就不说，组里反正基本是中国人。大家平时也基本说中文，中午大家都带饭，然后热了在一个大multipurpose room里一起吃，吃饭的时候中国人和中国人坐，印度人和印度人坐，剩下的欧洲同事就和欧洲同事一堆。大家在一起吃饭就说些鸡毛蒜皮的小事，或者讨论一下 bbs上的哪个坑，在要不就是说research，反正这个site后来是把MITBBS屏蔽掉的，员工上班不能上，可见这地方有多中国圈。我觉得这个工 作的pay很对得起所付出的劳动，但是那些正式员工告诉我，相比于别的公司的Research Center，这里是算比较累的，而且在high tech领域，尤其研究中心，外籍的比例就会很高。这个挺打击我的，也就是说如果在industry工作，就要准备好过这样的生活，轻松，高薪，但是封 闭，没盼头，还要deal with亚洲人特有的办公室政治（有话开会不说，底下斗得厉害，对上面言听计从，对下面就压，下面做得好就像take credit）。我现在很庆幸我去做了这个intern，这是体验生活的最好方法，有时候理性得去看待一些书面的材料，比如薪 水，location，career path等等，都是抽象的，不如深入其中，闭上眼睛，follow your heart去体会：这是我未来10年想做的事情，想呆的地方吗？intern完之后，我的答案已经很清楚了。平心而论，我知道这个地方是很多人梦寐以求想 去的，工资高，地方好，做的东西还算是比较有意思的， maybe it’s just my cup of tea. Maybe industry overall is just not my cup of tea. 

从S intern回来，得到一个噩耗，老板说我们那个项目到期，本来是自动要续的，funding cut，明年5月到期，老板说，要么找点别的东西做，要么就快点做，争取5月毕业。从说这句话开始到5月，还有8个月的时间。如果我要毕业，就意味着要在 8个月里把prelim propose的那堆东西做完，要写论文，要准备答辩，然后还要找到工作，不是任何一份工作（找一份应该对我不太难），而是一份合适的工作，然后要搞定工 作签证问题（否则身份就有问题了）。老板说你可以试试，但我strongly doubt你能做到，如果你做得到，那么你是一个superwoman（这些是老板原话）。老板说此话不是没有根据，那时候funding cut不单单是我的项目，组里别的同事也都差不多处境，老板通知他们的时候，他们一般已经prelim一段时间了，但是即便如此，on average，他们的毕业时间是一年半到两年半（after notice），而且有些最后还是老板去帮求情committee放一马过得，毕竟这个过程有很多困难，很多未知因素，delay是很正常的事情。我对做 超女不感兴趣，但是我不想好好的去修改research topic，很有可能又要做自己不想做的东西，而且能早毕业是件好事，我老板25岁拿到博士，我没那么牛，但是26岁至少应该试一试。funding cut不是我能左右的事情，但是8个月毕业这件事情成不成不在天，在我。我有控制权的事情，我就应该去做到它。 

Commitment is nothing without a good planing. 有想法没行动==白日做梦。把所有要做的事情都详细列出，把所有可能的困难都想一遍，具体的timeline，并且想好fall back plan，虽然事情很多，但是如果我把每一天当一天用，还是可以做得很轻松的，我甚至还安排了thanksgiving去cruise，然后春节回国过年 （正好写论文）。有了计划事情忽然就简单了，因为我只需要按计划做就是了。research是按部就班的，自己多和老板们交流，确认每一步都是on the right track就行了。找工作相比就太需要主动了，尤其是在决定了不去做faculty，而且犹豫还去不去industry之后，一时间基本没有头绪我到底要 去干什么，去了一些career center的活动，找一些alumni咨询，看各种论坛，慢慢就有点想法，觉得做management consulting还挺好的，尤其M大公司有个APD program，专门招advanced degree的，所以就投了些简历，很快就有一些回音，收到M的第一轮面试通知，表现不错，进了第二轮，我们学校当时进第二轮的有那么7-8个人，我和另 外一个中国人之外，其余都是美国人，大家就组织了个case study group ，分享资源，一起练习什么的。大家一来两去的都成了很好的朋友。第一和第二轮面试之间，M给很长时间，目的恐怕就是让你去练习，对半路出家的 PHD学生来说，case study是新事物，而consulting的一个重要能力就是快速的学习和消化东西，所以这个break应该是测试的一部分。consulting还是 很适合我爱折腾的性格的。其实早在来美国之前，我在申请PHD的同时也申请了MBA，有admission，但是我读不起，当时并不知道本科毕业也可以申 请law school，不过即使申了，结果也一样读不起，读大学开始我就已经不再向父母要钱，学费用每年的奖学金cover，生活费就靠家教和做翻译，出国上学这 点上也是早就决定要自食其力的。在美国，professional school的模式就是先砸钱，然后用高回报的收入来还债。我没有钱，所以我只能用时间来换，PHD的一个好处了，除了学东西拿学位，还不用付学费，还有 生活费。人生都是在建筑砝码，如果你开始就有钱，钱就是你的砝码，或者可以给你买来砝码，如果你没有钱，你就要想办法把你有的一枚曲别针去换一座大 house，这个过程需要时间，但是你走快点，detour也不见得就比直线距离慢。总之，人么，只能work with what you have，找一个最好的solution出来，问心无愧就好了。 

Thanksgiving cruise一趟回来之后，就去M第二轮面试了。这里插句，其实cruise有很多deal的，找对时间地点很值得经常去，很relaxing，又能认识 很多人，cruise ship上有世界各地各种经历的人，老人偏多，聊聊听听他们一辈子的故事其实很有启发，运气好如果有遇到特别谈得来的，又有很好connection的 人，也许就给你带来意想不到的机遇，这个思路，和Wendy Deng姐姐的想法好像异曲同工，只不过Wendy赌的大，用自己做砝码，我们是纯粹玩带碰碰运气，no pressure。M的面试被我blow off了，如果没有，也许现在还真在做consulting。面试是三个case study，两个做的非常好，有一个interviewer都说我一定会推荐你，希望以后有机会和你一起做project了，但是我砸在了另一个case 上，面试的是一个associate principal还是partner级别的人，印度裔的，case本身没有问题，我很快想到了好的framework，开始给他讲，不知道为什么他总是 板着脸，很不高兴的样子，然后打断我，问一些很奇怪的问题，我怎么讲他好像就是不明白，很明显他不喜欢我，十分钟之后，我有点乱了，我有种感觉我完蛋了， 越是这么想就越着急，后来就都不记得开始自己的思路了，越讲越没信心，对他的问题实在抵挡不住了。面试之后，我收到了这个人的一个电话，他告诉我，我的其 它表现都特别好，另两个interviewer都recommend了我，但是我没有通过他特殊的测试，他说在M，在consulting行业，当一个年 轻的consultant被派出去做项目的时候，经常会遇到来自客户内部的抵触，资深的主任们为什么要听一个小孩bullshit，他们会 challenge你，有时甚至你的solution很完美，他们的问题很无耻，所以他就模拟了这样一个场面给我，看我如何来处理。It’s part of the test, and I blew it. 我的朋友谁也没有遇到类似的测试，但是我觉得无论是因为什么原因让他决定这样测试我，他都有一个很好的理由这么做，而我也确实没做好，所以对此我输的心服 口服。我的中国朋友表现很好，最后拿到了M的offer，现在已经辞职回中国做企业内部的策略经理了，我非常看好他的。 

对于M的一个梦忽然中止了，不管它有多适合自己，有多少的遗憾，有些事情错过了就没有回头。从M回来，我沮丧了一段日子，我曾经离终点那么近，现在 又回到起点。M之前基本上只在学校网站上投了投简历，M之后才把简历往外发。一个偶然的机会，看到mit的 career center网页上有PHD jobs outside academia，讲到这个option，说有律所在一定情况下会破例招收有PHD的人去做知识产权法的工作，然后sponsor去law school。我当时眼前一亮的感觉。其实我最想要的是一份工作可以用上我整个的skill set，我是怎么样一个人呢？我首先是一个工科PHD，我不是科研人才，但是我热爱技术，并有很好的技术背景，其次我喜欢和人打交道，喜欢表达，喜欢接触 新的事物，新的挑战，最后我喜欢写东西，我高中想读文科，我们老师校长和我急了，说浪费了我理科的好料，高考我又想以理科生身份报考新闻系（有些学校可以 的），但是后来报送理工科学校，想读文科的想法再次泡汤。呵呵，人生的一些想法有时候暂时不实现，它也会在你心底深处一直藏着，在合适的时候，会有什么东 西再次触动它，然后你发现其实你从来没有忘记过，也许这才是你真正想要的。所以我就拿了一份top IP law firm的list，一个一个去人家网站上用最笨的办法投简历。那时候离毕业走人还有4-5个月，而且12月一般大家都过节基本hiring都停止的，所 以我为了保险，也申请了一些industry job，作为backup，我申的基本上都是每个行业的TOP几个，各种职业圈子都投了一些简历，包括第一是技术类的，行业里有三大，G，S，P，还有一 些和我研究沾边的图像处理的公司，另外是几个软件公司，反正研究每天也是在推公式，编程序，不过投的公司都是我知道名字的，了解的大公司，所以范围虽然 大，一共也就10几个。 

投完简历我就回国过年了。回国前一天，我收到了一个电话，没有任何预兆的，打到我的手机上，我还没反应过来，对方就开始一直说，我只听到是一个 law firm，然后对方就问我为什么要申请它们之类，这就是传说中的电话面试吧，可怜我连她是谁都没听清，我说什么好呢，于是只能胡说，结果可想而知，自己都 不知道自己在说什么，对方最后只说了句thanks for your time，就挂了，连再联系都没说一句。晚上回家，我查了电话号码，我的天哪，原来是NO. 1的IP律所F啊。第二天早上，在芝加哥转机，有一个小时的时间，我心里一直好懊恼自己错过了这样的一个机会，我不甘心，我又一次想起了M的经历，也许 out of nowhere的电话本身就是一种测试，我应该再努力一下。于是我拨通了对方的电话，我很坦诚得告诉对方，我昨天没有听清她的名字，所以如果那是一个面试 的话，我肯定fail的很惨，但是如果她愿意再给我10分钟，我一定会让她改变她对我的看法。so she did, and I managed to impress her. 我下飞机回到家，就已经收到了她的email，她说她没有遇到过一个candidate，在如此差的表现之后还有勇气打电话给她要second chance，并且成功说服她的，所以F邀请我去onsite。我觉得M给我的伤痕在那一刻被抚平了。 

过年过得很开心，虽然我每年都和男朋友回国，但是回去过年还是第一次，我之所以坚持在毕业之前回家，是因为知道夏天可能会有因为某些签证啊什么的因 素而不能回家，我在渐渐得融入美国的生活，但我从来都没放弃过中国我的根，我有太多东西和中国分不开，以后不管做什么，中国背景都将是我的一个 asset，而不是缺陷，所以我冒着被check的危险年年回国，体会和适应国内的变化，和朋友们吃饭聊天，最重要的是陪父母外婆尽孝心。在家的日子，除 了写论文，就是电话面试，投了二十几家律所，拿到13个电话面试，投的10几个industry工作，拿到4个电话面试，鉴于我投简历并不是知道有 opening才投，是我觉得喜欢的公司才投，所以这个面试比例还算比较高。17个电话面试，除了有一个law firm明确说不给申请H1B（特殊专业人员/临时工作签证），我就withdraw了之外，其余都拿到了on site，因为2月底才回去，而H1b那年形势看紧，一定要4月1号前递上去，所以面试全部密密麻麻安排在3月份。第一个面试就是F，虽然我对law基本 没概念，但是通过那么多的电话面试，和那么多人聊了之后也对它有了个基本概念，我们的dean告诉我，没有人能真的什么都懂，但是人和人的差别不是谁懂得 多，而是谁学得快，她说她和很多人谈之前是不知道他们说的东西的，但是谈话的过程就是她学习的过程，谈完她可以去和别的人绘声绘色的说的像一个专家。我用 了同样的策略，现学现卖，而且要卖的如同你对此已经很熟悉，了然于胸的样子，这个事情并不难，只需要三样东西，超强的自信心，超快的理解能力，和超好的表 达技巧，其中没有一样是可以短时间内获得的，我多年的折腾paid off。面试F后第二天的早上，我在行业大头P的lobby室里等待面试的时候，收到了F recruiting partner的电话，告诉我欢迎我加盟F。有了F的offer在手，面试更放松，所以表现就越来越好，无论是law interview，还是technical interview，做presentation，都一次又一次超越自己，每一个面试基本上hiring manager/partner都会在第二或者第三天给我打电话告诉我给offer，我的每一天就是面试，然后接offer电话，家里男朋友会告诉我某某 的书面offer寄到了。 

在拿到全部12个law firm offer和2个技术公司offer之后，我决定withdraw剩下的两个技术公司面试，分别是G和S，G的manager给我打了好几次电话，想说服 我去面试，他说他还没见过G给了面试自己不去的。我觉得没有必要再面试下去了，我应该已经很清楚自己要什么了。随后我就拒绝了两个技术公司的 offer，P的manager也很惊讶，马上给我打电话，说如果是因为薪酬问题，他可以加一万的工资，一万的sign on bonus，另外一个K的manager跟我说，他连我去干什么都想好了。我告诉他们能够得到他们如此的器重，我真的感到非常非常的幸运。在筛选了一下之 后，我留下了四个law firm做最后的比较，有专门做IP的，也有general practice的，它们都很友好，派专门的associate甚至partner给我打电话，来回答我的问题，并且争取我。有一家texas based IP firm叫S&P，他们NJ和NC的办公室都想要我去，在NJ面试后，那个partner还专门开着他的宝马去看million dollar house，跟我说，one of them could be yours in a few years，后来又给我打了好几个电话让我接受他们的offer，有一天，我还收到了这个所的second naming partner P的留言，说欢迎我去，我还没来得及回电话谢谢，第二天，first naming partner S又给我来电话。还有一个firm的partner再三和我说在我最后决定之前，一定一定要给他打电话，他会做最后努力。这些的这些都在我意料之外，让我 受宠若惊，也许是当时经济很好，大家都很想招人，也许是我的skill set正好是人家想要的：Ph.D.，EE+BME，Chinese，Japanese等等，再也许就是我真的被什么幸运星砸到了。空中飞人的三月在于我 的人生，在于我事业的起点都实在too good to be true了。我老板都和我说，为什么对别人很难的事情，对你都那么容易？ 

当我有很多offer可以选的时候，我才发现那几千甚至上万薪酬的差别有时候并不是最重要的因素，这是一个影响到很久将来的决定，money is good, but it’s just a means not an end. 综合考虑了很多，决定follow the heart去自己一直想去的DC，挑了面试的时候环境和人给我感觉最好的F，离男朋友也近一点。终于在3月31号下午把H1B的申请扔出去了。长长叹一个 气，可以准备5月初答辩了。 

人不能期望一路顺风，有好事，太好的事情，可能马上就会有坎坷。果然不出所料，committee member接连出状况，有人生病了，不能来参加答辩了，有人时间上有conflict，所以要换人，要继续协调，答辩这个事情，如果你能把 committee请到一块，估计都花一半力气。临时换人是很难的，还好系里有那些绕着走的教授，总算给我请到两个，我和我老板说的时候，他脸都绿了，说 你请这两个那么tough的，到时候我照不了你，你好自为之。终于把答辩定在了6月初的一天。2007年是第一次H1B申请多到要抽签的，紧张得等到4月 中，终于得知advanced degree的还没满，不用抽，终于放心。但是等啊等，很多人都批准了，我还没动静，直到5月底的某一天，收到移民律师电话，说我的申请被退回来了，我被 错误的放进了要抽签的category，又幸运地没抽上，这样的概率大概是几万分之一，被我遇上了，也许这就是好事多磨。虽然这事可能让我所有的努力前功 尽弃，所有的计划都要重来，但是我自认这个事情不在我的控制之内。如果我可以做什么我一定会去做，如果我什么也做不了，我就接受，然后move on。后来在我工作几个月后，终于appeal成功，拿到了H1B。 

答辩那天，知道这也许是我最后一次technical presentation讲自己的东西，所以我格外用心，依依不舍，答辩完了之后一个绕着走的教授和我老板说：我终于知道为什么law firm要她了。这个教授说他当年也很想去law school来着，没去成，所以至今不能释怀。 

3年零10个月，除去每年回国的时间，4个月intern的时间，大概是3年多一点的样子，拿了一个PHD，一个外系的MS，修了80几个学分的 课，做了一年中国学生会主席，三年研究生院代表，带着M给我的教训，和之后那些offer给我的信心，我离开了校园。I have no complains. 

2007-2008 第五年 

工作和在学校的时候还是挺不一样的，我们所没有什么training，一下子就把我放到第一线做事情，其实law firm这种partner带associate的形式，本身就是由于law practice是一个经验活，就是得边做边学。F是vault上best firm to work for，当初 选它就是因为考虑人的因素，大家都很团结，一起做事，我有不懂，很多人都愿意牺牲自己的时间来帮助我，律师是做billable的，上一天班，如果不是做 billable的工作，那么就等于没上班，所以他们能够来帮我真的是很让人感动。开始什么都不懂，要靠不断学习人家的work来改进，也要靠在不断做的 过程中来熟悉每个领域，每天都在take in无数的信息，技术也好，法律也好，都是新的。晚上下班就逛逛街，和朋友吃吃饭，周末就去hiking，去逛博物馆。 

上班的同时，也开始准备9月的LSAT考试。一年前我都无法想象自己会去读law school，而且还是免费去的。读PHD的时候，去law school听过一个课，那时候觉得law离自己好远啊，那些忙忙碌碌的law student和我简直不是一个世界的人。当初看 legally blond的时候，就觉得好喜欢那个女主人公啊，也喜欢她的男朋友。转眼自己也在往这路上走了，虽然晚是晚了点，人生的路真是不好说。 

世上本没有路，走的人多了，也便成了路。自从离开学校开始，我就仿佛在没路的地方走路，读PHD的时候，虽然我比较爱折腾，做了一些别人不care 去做的事情，但总体上讲还是遵循着一个每个PHD都要完成的计划，qualification exam，prelim，defense，找工作，在不同的阶段都可以找到很多前人的经验，也有很多同级的人可以一起讨论。但是工作之后，只有不断地有朋 友或者学弟学妹来问我这条路怎么走，没有人来领着我走这路了。工作上，即使同事很nice，他们也无法真正体会一个外国人做美国法律会遇到什么样的困惑， 甚至连OPT期间不用交SSN和medical care这个事情，我都要自己花半天时间去研究IRS的pub，然后去说服我们HR的人我是对的。申请学校上，中国人读JD的总体不是很多，大部分是国内 法学本科毕业出来读LLM的，或者是LLM后来转JD的，所以他们的经验很难借鉴，而很多美国学生的申请论坛，也不会告诉你怎么去搞中国的成绩单之类的事 情，总之，being somewhere in the middle, you are on your own。每次遇到困难，我只能鼓励自己，leaders almost always have to travel on a road that is never or less traveled, and that’s why they are the leaders. 

我是一个相当不善于标准化考试的人，每一次标准化考试我都要靠别的途径去弥补，我上大学的时候是保送的，所以成功得规避了高考，出国的时候GRE和 托福都很一般，只能在PS等申请材料上下功夫，我老板招我是因为他被我的PS打动（是老板后来亲口告诉我的），当我再一次面对LSAT这个最难的标准化考 试的时候，我依然不能逃脱这样的宿命。law school的申请还不像grad school，录取的大头是看LSAT和本科成绩，而对外国学生（本科不在美国念的）来说，本科成绩也基本不看，所以说到底就要看LSAT。如果LSAT 考接近满分，那么几乎申请交张白纸就可以拿到admission了。用我后来学校的招生办主任的话说，申请是跨门槛，好的LSAT会把你垫高很多，在其他 方面你一般就可以跨过门槛了，反之，并不是你没有机会，只是说你要用别的把这个落下的高度补回来。可惜我是后一种，注定了要拼尽全力去够的那种。我的PS 写了五稿，推荐信拿了6封，好在无论以前的导师还是现在的老板们都对我印象不错，所以每封推荐信都写得很有分量。我在工作中给一个很难please的 partner干活，每一个人都警告我这个partner有tough，听了很多horrible story，然而以前的经验告诉我，tough的人只是有更高的标准，如果你能达到这个标准，那么他会比别人更赏识和信任你，于是我就默默的努力，当我服 务的客户不断地去这个partner那里夸我的时候，partner亲自给我打电话，告诉我他很满意。他得知我要申请law school，就主动说帮我写推荐信，并且还去说服了我们所最资深的partner给我写。我们的这个资深partner于是把推荐信直接写到了我想申请 的法学院的院长那里（他们都是很好的朋友），他说，我虽然没有和这个年轻人有过很深接触，但是我们所最苛刻的partner告诉我一定要把她推荐给你们， 所以我确信这个年轻人一定不简单。就这样，我以比较底的LSAT，拿到了DC周围最好的两个法学院的admission。有的时候，go above and beyond，自己把标准定的高一些，勇于去接受比别人更大的挑战，也许一时显得很傻，但以后一个不经意的场合却会帮你一个很大的忙。我感到如此幸运，不 是因为不劳而获，而是因为努力终有回报。 

拿到admission那天正好是情人节，是一个星期三，中午收到信，兴奋得给男朋友打电话报喜，他接电话好像身边特别吵，当时太高兴也没在意。晚 上回到家，看见他居然站在我家门口等我，我的天，他大老远从北卡开过来了，要知道他上个周末刚来看我，周日晚上回去的，这大周三的他又来了。他做这种偷偷 默默的事情是有前科的。我博士答辩那天，他原本是在马里兰做 intern的，晚上答辩完了我就一个人跑去逛mall，看电影，我给他打电话，他还和我说不好意思啊这么重要的日子你只能一个人过了，我说没关系的你也 有你重要的事情在忙，他还问我打算什么时候看电影，等到到电影院门口，看到这个人居然在那里拿着盒Godiva巧克力朝我笑呢，原来他早就偷偷跑回来了， 陪我看了个电影，第二天天没亮又走了赶去上班。这次他又是开那么老远为了给我送情人节礼物，一根Tiffany的项链，可惜我都不知道他要来，晚上去哪儿 都没座了，最后只能买了两块cheesecake factory的蛋糕，然后跑回家给他炒了两个菜吃，第二天早上他又回北卡了。这是我第一件T家的首饰，也是以后很多很多T的开始。每个女生都爱礼物，不 过在我看来，再好的礼物，都及不上一个懂得浪漫，懂得珍惜你的男人。 

工作的第一年，生活上倒是没有什么太大改变，仍然是租房子住，每个周末不是我回北卡，就是他来DC，我们俩开长途的能力都变得巨牛。薪水一下子涨了 很多，但是消费习惯不会一下子改变，学生时的观念还是会多少滞留一段时间，偶尔去逛逛Tysons的两个mall，还是觉得贵，去leesburg的 outlet，感觉东西买的下手的才比较多。我一直以来都崇尚高质量但节俭的生活，我不去买很差的东西，如果一样东西是因为质量差而便宜，这个钱省得就没 有价值。 

我的第一辆车在服务了我3年，陪伴我从东岸的最北面到最南面整整一个来回之后，罢工了。男朋友怂恿我用全款买了辆可爱的MINI COOPER，手动的。我不会开手动车，我男朋友也不会，问了几个朋友，说女生千万别开手动车，学不会的，但我男朋友说，如果我以后想开保时捷法拉利这样 的好车，都是手动的爽，开自动的没有感觉的，这话对我很有激励作用，我就买了辆手动车。MINI是没有库存的，买车要先订，付了钱等着，卖价价钱比 MSRP一般要高。在等待MINI的一个月里，男朋友先去找北卡的朋友学手动车，然后等MINI到了，他带我去晃晃悠悠一路熄火10几次开回家，然后用周 末来看我的时间教我开，我就拿着一个新车学。开手动车就和游泳一样，开始要想着每一步，还可能手忙脚乱的，但是熟了之后，就成为本能，不用想就能做出动 作。这辈子如果肯定要学的事情还是早点学，学会了就是你的了，忘也忘不了。这样我就开着我的小MINI，day dreaming着开保时捷法拉利的将来。 

第五年的周年纪念是在Glacier国家公园度过的，那天在最后的Glacier附近遇到了grizzly。在完成了超过billable requirement的工作量的20%之后，partner们逼着我去take vacation了，我在denver机场还在给一个partner发一点最后的东西，结果人家回信：go back to your vacation。每一个人都告诉我，full time law firm work+ part time law school = HELL，所以要抓紧最后狂欢的时间来善待自己。我比较低估形势，因为本科和PHD之前，都有过类似的warning，说有多tough，但我走过来，实 在没觉到什么压力，所以这一次我也就以为又是一场“狼来了”的虚惊，觉得半个月度假应该能够让我撑过1L了。如果现在有人问我，读JD之前应该做什么，我 会告诉你，赶紧把婚结了，孩子生了，房子买了，该装修的都装修了，该置办的都置办了，然后什么都不要想了，每天花8个小时工作，5个小时上学，剩下的时间 除了你吃饭和communite的时间，就是你睡觉的时间。 

我的JD生涯在我懵懵懂懂中开始了。Orientation第一天，系主任说，look to your left, look to your right, and remember these people, because a year from now, one of you three will disappear from this class. 此话出自经典law school movie: the paper chase。可见在law school，1L的竞争是白日化的，JD三年就是这样的，第一年拼命的学，第二年拼命的面试，第三年拼命的玩。JD学生最后的Offer通常是第二年暑 假summer intern的地方给的，而summer intern是第二年刚开始就申请的，用的是1L的GPA。照理说，我有工作，没有必要也没有资本去拼命，可是我念书不是只为拿一个学位，如果在这个过程 中不能真正的学到东西，那么拿一个证书没有意思。 

law的学习方法和engineering很不一样，每天的reading assignment多，然后到课堂上基本上是讨论这些读过的材料，上课要看发言，既有自己举手，也有on call，所以说白了是自学为主，老师点拨为辅，考试是考实际应用，全部是open book，不需要背任何东西，但又绝对要对内容烂熟于心。law和science的最大不同是science我们总是在追求正确答案，如果不能证明它正 确，就去证明它错误，没有“可能”，没有“模棱两可”。但是law没有正确答案，law的nature决定了任何事情都可以argument from both sides，作为一个律师，无论是原告还是被告找你代理，你都要从浩瀚的法典和案例里去寻找支持你客户的论据。我觉得辩论这个事情真的是很有趣，你要用层 层铺垫去说明为什么你是正确的，对方是错误的，而且这些观点要以第三方能够接受的方式来表达，因为最后评判输赢的是这个第三方。这也是为什么总统议员多半 是律师出身，debate和上庭make argument所用技巧大同小异。有argument，就有counter argument，所以在用任何一个argument的时候，都要去预期对方的counter argument，然后准备好如何来反驳这个counter argument。law student必看的一本书叫做getting to maybe，从工程师的mindset到一个律师的mindset，就是要把一个非黑即白的世界变浑沌了，然后练就一身你说他是黑他就是黑，你说他是白他 就是白的本领。 

我觉得我很幸运，我的同学忙忙碌碌多半是为了找一份工作，而我忙忙碌碌是为了学我感兴趣的东西，相比之下，I get to enjoy law school more. 人的发展是有一些特定轨迹的，沿着别人的轨迹走往往事半功倍，而你本身又在加深这条轨迹，久而久之，这些轨迹因为如此的深，使得人觉得非这么走就不行了， 反而禁锢了思维，比如PHD就应该去找教职，不找教职就找公司研发，比如JD就是要第一年拿个好成绩然后去拿一个好的summer intern。我经常听我身边的同学朋友说，我读PHD，因为I have no choice，我读完PHD，找不到教职我就得做postdoc，因为I have no choice，我要申请绿卡，因为没有绿卡就找不到工作，就不能转行，就不能回国，I have no choice。Well，我总是和自己说，在任何时候，任何情况下，you always have a choice. If you do something, it’s better what you choose to do. 如果做postdoc是一个大计划的一部分，then go for it and it’s a great choice，如果只是因为觉得非如此不可，那么事情不管做的成做不成，都不会有成就感。我的Torts老师在最后一堂课，和我们说了她拿了 Economics PHD，后来又去法学院，毕业了决定不考bar，而做law school processor的经历，她对我们说，不要觉得因为你做之前做了什么，之后就一定要做什么，你只做你想做的事情，为此你可能付出别人无法想象的努力，遭 遇别人的不理解，遇到别人遇不到的困难，但是，hey, it feels so good when you did it。她临走前，在黑板上写下五个字送给我们，DO WHAT MAKES YOU HAPPY，为此我热泪盈眶。我觉得自己一直以来不妥协不放弃，坚持去做自己有认同感的事情，无论多么难，都努力去披荆斩棘，为的就是这几个字吧。 

这个世界上没有超人，然而每个人都有自己独特的地方，关键在于懂得自己独特的地方，然后寻找自己的perfect niche。我喜欢读人物传记，读人物传记不是为了读完说，wow，这人真厉害，然后go on with my own crappy life，读人物传记也不是为了看牛人是怎么做的，然后跟着去follow，没有一种成功可以复制，只有struggle to success的方法和心境可以借鉴。牛人们有一个共同的特定，就是在最短的时间内找到了自己的perfect niche。无论是谁，22岁之前的经历都大同小异，无非是上学，当然每个人家庭环境不同，感悟会有所不一样，这之后人和人的差别就会很大，Jack Welch，一个普通的化工PHD，在GE一步一步成长成了掌门人，奥巴马同学，law school毕业，去law firm，然后又辞职去教constitutional law，去从政。他们的出众之处是在走当下这一步的时候已经想好了下一步要做什么，他们知道每一步是如何fit in a big plan，and before all of these, they knew at the very beginning who they are and what the big plan is。只有自己主宰自己要走的路，不随波逐流，才能到自己想到地方。Do what makes you happy, and enjoy it，其实就那么简单。 

IP law对于我，现在看来还是一个不错的niche。工程的PHD学位为我在起步阶段赢得了客户的信任和无数珍贵的机会，一个小associate，刚开始 practise的时候最难的就是表现自己和获得机会，consider legal profession是一个靠经验吃饭的行业，开始能获得什么机会，就直接决定了你能学到什么和你用多快的时间达到同样的高度。因为patent law是基于技术的，而且通常是cutting edge的技术，所以有些案子很自然会要求很强很专业的技术背景，当时有一个litigation案子，正好firm里就我懂这个技术，那个 partner就像找到救命稻草一样找到我，在engage客户的阶段就involve我，把我放到第一线去见客户，跟他去做presentation， 后来客户因为看到我真的很懂这个技术，把原本想给另一个firm的这个案子给了我们，partner专门来我办公室和我说 congratulations，做成这样的事情，真的很有成就感，而且在这个过程中我学到了别人学不到的宝贵经验。还是那句话，生活is all about砝码，要努力获得砝码，也要懂得运用砝码。 

除了技术背景之外，我的中国背景和语言优势也给我带来了很多机会。在美国有很多华人，每一个华人的梦想都是能够做一些bridging中美文化贸易 技术等等的事情，希望自己中西方兼容的背景成为自己的优势，然而这样的工作很少，或者说这样的机会在entry level很少。但是在law firm，语言和外国背景绝对是一个plus。我们有不少asian的客户，firm都喜欢让我们这些亚洲面孔去impress客户，通常也确实是亚洲人 更能理解亚洲人的思维模式，交流更有效。同时，F和很多firm一样，一直在探索中国市场，以前在日本和台湾的成功经历使得firm都很重视中国，作为下 一个strategic market，这一年，F在上海开了中国办公室，需要有人经常得去中国做rotating attorney，我就报名了，很幸运的成为这个team里唯一一个没有过bar的成员。此后，我每年都会在中国工作一段时间，在中国期间，有比在美国更 多的机会，直接去面对和engage客户，和firm里最senior的partner们一起travel，hang out，最近距离的学习他们的一些skill。在中国和美国之间穿梭，在美国improve自己的practice，上law school，在中国improve自己的client development/management的能力，keep up with the network I built in the past 20 years，还能和爸妈在一起生活一段时间，尽尽孝心，觉得与我心中想做的事情很契合。 

我们还没有绿卡，但是我这个人很不喜欢生活的局限性，我对自己说，what the hell，该去哪儿我还是去哪儿，想做什么我还是去做，与其因为一个身份问题而放弃某些机会，我宁愿冒险。事实上，我们去过很多地方，护照上有无数个签 证，除了我PHD第一年回家被check了一下（其实主要是check我老板），之后签证都一帆风顺，我们去加勒比cruise，去以色列出差，去中国 rotation，都签证，上海签证处的人都认识我了，每次去聊两句就过了，反正我是签证的老油条了。可见有些事情是纸老虎，你越把它当回事，它越挡着 你，反而让你失去了很多属于你的机会。经常看到幸苦等绿卡的故事，觉得等拿到绿卡，我就想做什么就做什么了，而事实是，大多数人，拿到绿卡，生活没有任何 改变，反而白白等了好多年。机遇是给准备好的人，不是给拥有一张纸的人，这个和拿学位是一样的，学位有时候可能是必要条件，但不是充分条件，不是拿到 PHD学位就一定有教授当，不是拿到JD就一定可以进big law，nothing is guranteed，能不能做还是看自己。我经常告诫自己，人最大的敌人是自己。 

2008年的秋天，男朋友也从北卡毕业了，在DC找到工作，搬过来团聚了，我们终于结束了DC-NC的commute生涯，开始考虑我们在一起的事 情，弹指一挥，我们俩已经在一起8年了，出国前觉得自己都还小，现在在国外风雨同舟，不觉间就27了。在家庭上，我们真的是落后分子，但是我们也有我们自 己的想法，成家就要有家的感觉，寄人篱下的日子不像家的样子，而且结婚是一辈子的纪念，还是想搞的好一点，给自己一个回忆。念PHD的时候，身边有很多人 回国登记一下就算结婚了，挤在租来的apartment里抚育宝宝，去参加过几个朋友的婚礼，基本上就是请大家吃个饭，这都很正常，学生时代大家经济都不 宽裕，没有什么随心所欲的资本。也许就是从那个时候起，我们俩心照不宣的觉得应该在自己有了能力之后再去make committment，当然，这个观点我现在还不确定是不是对的。anyway，我们就这么拖着到了27岁，2008年底，我俩看了看自己的存款和收 入，觉得经济上够做这些想做的事情了。于是2008年底，我们开始在DC周围看房子，买房子这个过程相当费时间，我们做了不少research，尽量避免 很多first time home buyer常犯的错误，比如开始和agent说budget的时候我们先给了一个比真正budget低25%的数字，因为看得过程中总是会因为这个那个的 原因而overbudget，房子总是越贵的看着越好嘛，所以我们开始说50万，然后慢慢涨点涨点，最后找到了一个很好的neighborhood，房子 floorplan也满意，只有一任屋主，房子结构和maintain的都不错，唯一缺点是里面的装修是original的，有点老了，最后价值80多万 的房子以70万买到。比较有意思的是，买房子的过程用到了很多1L law school学到的东西，比如property，contract，甚至torts，我们agent和closing attorney都说，看不出来，你第一次买房子，知道的倒是不少。拿到钥匙那天，心里那个美啊，自从出国之后，我们都没有拿家里的一分钱，父母为我们操 心一辈子，如果那么大年纪了还不能自立，实在太失败了。从2003年带着5000个美刀，三个箱子登陆美利坚，六年后居然完全靠自己的努力在美利坚的土地 上成为有产阶级了，说实话，我感到很骄傲。 

2009-2010 第七年 

有了house，不管你需不需要工作，不管你有没有嫁人，你都是house wife，里里外外比住租来的房子多操好多心。我家装修比较老，就需要一点一点update，现在已经把厨房整个翻了重新做了，接下来要做 bathroom，地毯也都换成了hardwood floor，另外，因为我们是从1 BR apartment搬进这个大house，家具连一个房间都塞不满，所以又折腾去北卡买家具，一个一个房间的furnish起来。这每一件事情，都付出了 无数的心血，都是我一个project，从什么都不懂，到成为expert，把事情做好，经历了太多过程中的痛苦和成功后的喜悦。我做什么事都不喜欢拖 着，做什么都不喜欢半途而废，做什么都要做到最好，我是完美主义者，我做一个project就尽力做好，然后take a moment to celebrate，然后就move on到下一个。厨房装修的帖子在华人家居版上，有兴趣的mm可以翻一翻。 

做事情从不懂到懂是一个很正常的过程，如果总是重复在做自己懂得事情，只能说明在原地踏步，呵呵。做一件事情，我总是事前向很多人请教，听大家的经 验和建议，但是我从来不跟从别人的想法和做法，我把它们作为砖头来建我自己的城堡，我的做法必然是融入了我自己想法，有我自己特点的，我只做我喜欢的东 西，但是别人的经验真的可以让自己少走很多的弯路。我发现我做什么事情基本上都是以比我大五六岁甚至十岁的人为目标，20岁的人不能去和50岁的人比成 功，环境机遇人生的积累都大不相同，但是可以试着去超越时间，beat your age，读PHD那会儿大家毕业的平均年龄是30岁吧，所以我赚了4年的光阴，同进firm的人，一般会在2年后开始读法学院，我用了一年，所以又赚了一 年，我28岁买房子settle down，开始资本的积累，比我身边的朋友好像也早一些。 

几年的law firm工作，加上law school，加上要take care of房子，我慢慢意识到了人生最重要的是时间，是quality time，钱不过是获得quality time的一个途径，不是唯一途径。quality time有很多成分，生活的质量是一部分，事业上的成功感是一部分，家庭是一部分，万事都是在寻找一个平衡。我做事的方式，价值观都因此而在改变，我们不 能改变一天只有24小时的事实，但怎么样来过好，过得有效率，过得开心，全部都在于自己。 

2009年8月12日，是我从上海rotation回来那天，也是来美6年纪念日，男朋友把一枚大大的T钻戒递到了我面前。这个男人等那么久，原来 是要等自己攒够三个月的工资去给我买戒指，真够傻的。这下我又有了一个新的project，就是准备婚礼，儿女的婚礼也是父母的梦想，所以我们决定借回去 rotation的机会在中国办两场婚礼，然后美国再办一场，给家人也给自己最好的回忆。现在中国的两个婚礼已经办好了，9月5号是我的美国婚礼，这也是 我现在正在做的事情。 

写到这里，把我这7年都差不多唐完了。之所以要写出来，完全因为这是给我自己的一个纪念。看看7年前的我和7年后的我，我不知道再过7年我会在做什 么，又会有什么样的感想。The beauty of life is in its uncertainties。我对未来非常非常的期待。

     唯有心静如水，才能气贯长虹。

     握不住的沙，何不扬了它。

     不要自寻烦恼，好好做自己，爱自己，充实自己，是你的，到时候了，自然就遇到了。

       很久没写过日志了，最近很不淡定。天热人躁的，其实不关天气的事，就是自己心不静。不要再胡思乱想了，是你的就是你的，我需要的是一个温暖的人，一段温暖的感情，还有安全感，最近很在意这个事情，刻意去寻找的往往是找不到的。想走的快就一个人走，想走的远就两个人一起。我还是先把速度提上来吧，现在摆在眼前最重要的就是司法考试。也许以后不一定会从事法律，而且这个几率还是蛮大的，但是既然学了四年，就要给自己一个交代。现在回想过往的时光，是大片大片的空白，最美好的青春似乎有些苍白无力。很多矫情的想法被现实所取代，但是却依旧相信单纯美好纯粹事物的存在。妈妈总说：你该干嘛就干嘛，自己能照顾好自己就谢天谢地了，不要胡思乱想。我觉得她说的是对的，对未来无谓的担忧只是会让现在步伐沉重。庸人自扰是完全没必要的。昨天和今天都没怎么学习，以大姨妈为借口-= =- 因为上个月被吓到了，居然疼的抽搐了...但是在宿舍也还是要学习的啊，每天的计划呢？今天把想下的音频都下了，资料一会儿打印出来。明天早晨起来好好念书吧~等司考完的，想买单反，想旅游，想有个温暖的男朋友，O(∩_∩)O哈哈哈~嗯，给自己最后一年的大学生活留下些美好的回忆吧，确实有很多想完成的事，想两个人一起完成的事，比如一起吃好东西呀，一起玩呀，一起照写真呀，一起。。。生活，张弛有度~

      想穿着长长的大裙子，跟你在海边散步~什么都不用想~在一起就很美好~

      加油呀，小勇士~

现在每天白天自习，

晚上跑步，回来再开电脑赚钱。

很充实，也很喜欢现在的状态。

一个人真的很自在，

虽然也曾想过要找寻另个一可以结伴而行的人。

但是尝试过才发现，

我最需要的是独处的时光。

任时光飞逝，

我只愿青春无悔。

      明日回津，暑假在那复习。

      要的是什么，依旧不够明了。

      走好自己的路。

      据说明天会有小雪，希望不要下，我还是很自私的希望我生日那天是今年的初雪，也是大雪。同时不希望下雪了自己会有太多的回忆影响自己。其实已经淡然很多了，但还是达不到麻木的状态。今天在超市见到那个熟悉的圣诞老人的模型才意识到原来圣诞节又要到了，没有人送苹果那我就给别人送好了~~

      人生终究是要向前看的。

       最近考试很多，下午考了人格心理，晚上回来洗了澡，风太大就没出门。19号我生日那天考六级，25号考心理测量，26 号考教师资格证，30号考情绪心理。然后接着一月的考试。嗯，生活倒是挺充实，但是专业课的时间似乎就不够用了。发现自己现在不会写矫情的文字，甚至不想去写字。很久没有静静的理下自己的思绪了。

        今天情绪心理学老师说，失眠和焦虑的根源是缺乏安全感。我是不是这样呢？也许吧，我觉得我自己更缺乏的是种归属感。我不是那种轻易放弃的人，但是一味的坚持却不一定会有理想中的结果，真的是很累人。

        又写不下去了，我果然是老了。

      在大多数情况下，过来人的话都是比较正确的。

      以前浪费的时间，你现在确实是会后悔的，但是已经补不回来了。

      抉择于司考和考研之间，

      如果你想兼得，

      确实应该很好的给自己定位，

      掂量掂量自己有几斤几两重。

      不要最后付出了努力却两头都没有回报。

      感情什么的都是浮云，

      自己都还没有站稳又怎样能去分担另一个人的重量？

      在操场上奔跑，

      大声的呐喊。

      其实没有人能真正去在乎你喊出来的声音，

      尽管它是那么的歇斯底里和彷徨无助。

      从内心给自己找到强大的寄托吧。

      看到有流星划过，

       那么迅速，

       是不是如时间一般飞逝？

       在没有退路的时候唯一要做的就是尽快决断，

       然后朝着目标直线奔跑。

       方向有时候比遥不可及的目标更来的现实。

       加油。

       十一回来后因为天气的缘故感冒了，很少生病，感冒了得缓几天了。今天头晕晕的，晚上的票据法没去上，本来也没选，但是想去听听。只能说人在生病的时候状态会很不好，而且心情会在突如其来的事情中变化很快吧。一直在坚持的事我想我会坚持下去，无论发生怎样的变动。人的一生在不同阶段都会遇到在那个阶段看来无法接受的事无法超越的人，但是事情过去后就云淡风轻了。一切的一切其实都只是自己和自己，现实中的自己和理想中的自己，从来就没有对立的那个人。不要对无法改变的事耿耿于怀心有不甘，唯有放下，才能轻装上阵。人生难免有遗憾，心平气和面对得失，在任何情况下不要失去自己的立场和尊严。

不想写了，就这样先。

虽然对法学既没天赋也没太大兴趣，

但我不相信我学不好！！！

我还真就不信了！！！！

啊啊啊啊啊啊！！！！

极强的挫败感！！！！

 总会想起一些事，却忘记了当初的意义。

①这几天我又找回了些以前的感觉。自由的感觉，对生活憧憬的感觉。骑着电动车开到最大档，听呼啸的风声从耳边刮过，看逐渐靠近在远离的人群，感受乱发吹拂在脸上，我很有冲动大声的唱歌，我喜欢这种飞驰的感觉，有天在安阳师院后面骑车乱逛，然后迷路了，很宽的马路上就我自己，下小雨了却仍找不到路，那个心急啊。然后骑着骑着突然看到路上有用白粉笔写的老么大老么大的字“我要幸福”，哈，心情突然就明朗了许多。

东区建设的很好了，有时间兴趣来了查下那里的建筑风格，其实挺有意思的，你看市政府和图书馆正好相对，而且建筑的样式和风格像不像天安门和人民大会堂？你看中院像不像一个巨大的墓碑和个坟冢？易园，虽然只去过两次，但真的越建越好了。

周四去金狮麟走的那条路是我小时候走了6年的路，那个借了8年书的图书馆已经不复存在了。还记得小时候扎着两条小辫子一蹦一跳的跟着小朋友手拉手放学回家，还记得总喜欢中午跑到挺远的别的学校买美少女战士的贴画啊卡片啊什么的，呵呵，那时都说我像月野兔，是因为那两条小辫子还是别的什么啊？齐腰的长发啊，估计再也不会有这个耐性留这么长了╮(╯﹏╰）╭

②手机基本上是常年静音，也想不起来要去联系谁，这样是好是不好呢？但放在心上的人是不会轻易改变的，你们都是我认准的人，感情不变。

跟李瑶她们打了一次排球，胳膊青紫了好几天，印证了我不是打排球的料。唱歌还好，嗷嗷嚎吧~大家在一起总会很开心，最开心的就是那天在钱柜唱了一下午，晚上8点吃完饭买些报纸铺地上8个人在马路牙子上玩三国杀，玩到十点半，那个开心呀。打台球依然是掌握不好角度，好吧~~~~(>_<)~~~~ 本来说大家一起去旅游的，可是计划赶不上变化，从去世博没人应和到去青岛时间不够到最后去八里沟报名时发现那里泥石流了。衰啊，开学初不忙的话去跟孙子看薰衣草吧。

④那天仝大大给我看他年轻时的照片和他们大学同学聚会的照片。30年啊，时间这种奇妙的东西，会让一些东西改变，也能让一些感情永久。腐朽还是永久？最悲惨的是你心心念念的人事在当事人心中早已作古，腐朽成灰。

 ⑤生活的艰辛与否只有自己能体会到，不要试图让别人理解你，因为TA不是你，所以TA无法设身处地感同身受。同时也不要去否定别人的生活，因为你不是TA，你首先没资格也没权力。成熟不是以年龄而定，而成长需要契机。这两年吧，没白过，契机吧，也许是高考，也许是那个突然之间似是而非的自己。终于可以说感谢生活，只有经历了才能有体会，才能知道“我是谁”。作为女生来说，我觉得最重要的是温文尔雅和通情达理。谦和有度使人如沐春风，善解人意使人心旷神怡。外表是一方面，而最重要的是内在。我相信我还是能做的很好的。善良是种美好的品质，我还是相信好人总会有好报，至少不会过的太差。所以原则性的东西我想我这辈子都改变不了了。生活总会有太多不尽如人意的地方，乐观快乐简单足以。事情自有它的安排和不可避免的结果，无论什么，顺其自然。是你的，绕多大一圈都会回来的。不是你的，也千万不要强求。

                9，

看清这个世界，然后爱它。

ps：新学期马上就开始了，大家都大三了呢，时间真的是太快啦o(>﹏<)o

一起加油呀，加油呀，加油呀，加油呀~~~~~~~~

↖(^ω^)↗

从前，有一只黑色的小猫叫阿狸，他把自己夹在晾衣绳上，想把耳朵拉长。  
——据说是因为他爱上了那只兔子。

但是，那只兔子并不爱他。兔子喝n加仑的咖啡，听摇滚High歌，几天几夜地不睡觉。  
——据说是因为他爱上了那只熊猫。

但是，熊猫一点也不Care他。熊猫把五彩的油彩涂在身上。  
——据说他爱上了五彩的鹦鹉。

但是，鹦鹉觉得熊猫一点儿也没品位。鹦鹉学游泳，争取每天憋气能多一分钟。  
——据说鹦鹉爱上了小鱼。

可是，小鱼觉得鹦鹉特别Trouble，小鱼整天戴著头套，吹泡泡。  
——很明显，他爱上了阿狸。

阿狸因为挂的时间太长，挂了。  
所以，後面的每一段爱情故事就这样悲伤下去……  

有那么一些人 
我们擦肩了来不及遇见 
遇见了来不及相识 
相识了来不及熟悉 
熟悉了却还是要说再见 
……  

命运的红绳，一旦断了，就再也连接不上了。。

看来的文章，挺有感触，粘到这里。

你的头像还亮着。可你却不说话。

也许你现在和其他人聊得正欢。那么我就孤零零的坐在电脑前不打扰你好了。

如果有时光机，我想回到过去。回到你属于我的时候。然后我按下停止键。不再长大了也没关系。只要有你就够了。

可是我不是大熊也没有多啦A梦。所以现在只能把它放回脑子里。

你记不记得，那时候你满脸悲伤的问我，可以永远吗。我于是抱紧你，说我不会变。我们都不要变。然后你笑了。说我现在很幸福。

你知道我多么得懒。可我也知道你有多么没安全感。于是我牺牲掉自己的睡觉时间，告诉你我们会永远在一起，告诉你我会赖着你。除非你把我抛弃。

我记得你笑的时候很好看。可是我有多久没看到了呢。我自己都不记得了。

后来我们分离两地。分别前我们去拍过大头贴，我把他们放在钱包里。每天看着傻傻的笑。

那时候我真的坚信我们会一直这样下去直到时间停止。

可是再后来。我们都去了陌生的环境，遇到了陌生的人。我给你发的短信就开始有去无回。我说服自己是你太忙。可是我不是傻瓜，我知道这意味着什么。但只要你不说。我就当自己不知道。

你第一次在分开后发短信给我。我看到的时候已经很晚了。我手忙脚乱的回复给你。屏住呼吸紧张的登回复。可是手机却一直安静了。那天我睡得很晚。我后悔死了。哭累了才睡的。

再后来我识趣的不再烦你，心里还抱有一丝期待。想你忙完了会找我。然后我们偷偷溜出来见面。

你偶尔会用与以前相同的口气说一些一样的话。可是真的只是偶尔。于是你一次又一次把我从触碰幸福的边缘拉回谷底。我默默的观摩你的新生活。不语，用微笑掩饰。

太多次了以后我骗不了自己了。你每次的回信都让我受宠若惊。你每次的不回信都让我惊慌不已。我猜测是不是我做错什么事情了。是不是惹你生气了。

你把我认为很重要的丢掉了。我难过的问你。你说你觉得很傻。

我想如果我告诉你我重视，那么你可能又去把它们捡回来。你心里至少有一点点空隙里，有我的身影的吧。然后我又可以欺骗自己说你心里还有我。可是我不愿意了，我累了。

我每次都极力让自己不要想太多。现在我累了。我早已经看透了。我记得你说过，你说我很聪明。我不够聪明，手足无措的不知道怎样挽回。我不够笨，不懂得怎样单纯的相信。

再后来我想去找你。想到这个主意我就兴奋的睡不着。我急急忙忙发短信给你。然后我开始了习惯的等待。结果你很快就回信了。我颤抖的点击，看到的确是你委婉的拒绝。我那时笑容还来不及收，嘴角翘着却僵硬了。

前天我把钱包掉了。我又哭了。我觉得我连你最后的东西都留不住了。我什么都没了。曾经愉快的回忆如今穿梭在冰冷的空气里发出尖锐的讥笑。

我给你打电话的时候，你在看电视吧。我极力用轻松的说着我现在的生活。在沉默还不算太久前绞尽脑汁开话题。我多希望你电视的音量可以达到掩盖你敷衍的回答和不屑的嗤笑。

我终于还是累了。你知道我懒。我放弃了。这次是真的了。我会悲伤很久，因为我放不下。但记忆里有你，能让我在阳光温暖的时候。呆坐。想起你的笑脸。想起那天，夕阳落下的摸样。可是我明白我们之间，曾经牵绊着的，飘荡在空气里的。飞走了。

得自信者得永生！

我又不是那么差劲！！

凭什么要活在你的阴影里！！！

消失！！！！

咻，飞到了再也看不到的地方！！！！！

       天气还好，心情偶尔还是会浮躁。比如现在。

       很早想写日志，但网速一直慢的可以。可现在却不知道要具体说什么，要怎么说。

       碎碎念杂乱无章。

       这么长时间了还是无法完全平复下来。

       但至少可以视而不见的擦肩而过，不喜不悲。

       只是不想让人看出，让任何人看出我最真实的想法。

       但什么又是真实的呢？

       婚姻法老师说时间会冲淡一切。

       也许是这样吧。

       我还需要一段时间和很长的路。

       这学期挺忙挺累，

       事情一件接一件压下来，让我也无暇去顾及太多。

       比如听说你跟谁谁谁又暧昧不清了，

       跟谁谁又熟络了。

       只是笑着听完转移话题。

        是的，

       与我何干呢？

       六级辅修专业考一件接一件，

       各种想要达到的目标。

       不想在校内空间之类有人认识的地方写日志，

       无论那些嘘寒问暖是否出于真心，

       我都不需要。

        我只想静静的，

        什么都不说什么都不想什么都不用解释，

        活的平淡而真实。

        平淡的生活，以前从未想过，

        而现在却无比追寻。

        无论是心理课还是各种测试，

        结论都是一辈子只会真心去爱一个人，

        如果能相亲相爱走到底是件无比幸福的事吧。

        我曾经一度以为我可以把初恋走到底的，

        但现在呢？

        我只能说我现在对待任何感情都异常的理智，

        不知道这样是好是坏。

        或许是件好事吧，

        不会太放在心上，

        所以不会言语伤害人，

        也无谓被别人伤害。

        高三过后病了一年半，

       气管炎让我知道了呼吸困难是件多么可怕的事情。

        然后对待友情再也没有那么执着的认定谁会是不离不弃一辈子的好朋友。

        因为梦想而要永远在一起的两个人再也不联系了。

        她还在为梦想坚持，

        我是已经被现实打败了吗？

         但仍然要感谢生活，

         为每一寸真实存在过的时光和感情。

        有时想起高三在租的房子的长廊的夜晚看星星，

        唱《最初的梦想》，对未知的未来充满的幻想。

        怀念那时候傻傻的自己。 

         单纯永远是种常态。

          无论别人怎么说我傻我也愿意单纯下去。

         爱情呢？

         不想再提。

         如果还有机会，

         我有信心走到底。

         云淡，风清，心自安。

         还有就是寒假姥姥突然的病倒让我真的害怕了，

         现在和家里联系更频繁了。

         感谢爸爸妈妈，

         真的是亲情比什么都重要。

          希望天气好，

          心情好 ，

          一切能按部就班顺顺利利的就好~~~~~~~

白小天：黑白分明的世界根本不存在。

黑小夜：谁在乎世界到底是怎么一回事。

兔乖乖：她的真心换做一滴朱砂泪永远浸在他看不到的地方。

熊宝宝：“他不再爱我了，而你却留下了。”她幽怨的看着我。

乐桃桃：人生最大的意义就在于及时行乐。

阴天娃娃：拼命隐藏却习惯看灰色的天空流泪。

失语小公主：其实大多时候我是想说话的，但我说了你也无法停止悲伤吧。所以我只能微笑着看着悲伤的你，心却在流泪。

（一）白小天和黑小夜

白小天和黑小夜背靠背坐着，同样仰视天空，但却看到的是两个截然不同的世界。

白小天：世界就是黑白的。

黑小夜：不，世界是五彩的。

白小天出生的时候天空下了好大的雪，是那一年的初雪呢。

但白小天的世界却是黑白的，

因为他的眼睛是彩色的而心是灰暗的。

医生仔细检查过后，很肯定的说：

“他的眼睛没有问题，他的问题在他心里。”

白小天不喜欢白天，不喜欢出去，不喜欢做复杂的事。

他只是静静的活在他的小空间里。

“那个孩子又被愚弄了。”他看着外面捉迷藏的孩子们想。

“我可不像他那么傻。”

白小天这样说着却不由的继续望向窗外。

夜晚的白小天喜欢做梦，

黑白世界的白小天的梦境却是彩色的。

他会和缤纷的云打招呼，

他会和彩色的小兔跳舞。

他想他是快乐的。

但是为什么梦总会醒呢？

但是请别为白小天感到担忧，

他有时会观察一朵小花三两天。

“知道么？它也是有感情的呢。”

但白小天从不会告诉别人这些。

他从不屑于告诉别人人生的细节。

白小天还是喜欢黑夜，

因为在黑暗中，

他周身是发光的，

他能感到自己的存在。

黑小夜出生在夏日夜色最深的夜晚，她有一双漂亮的大眼睛呢。

黑小夜的世界是五彩的。

黑小夜喜欢在深深的夜里用她的大眼睛注视着花园中的花朵，

“嗨，你们好美，跟我回家好吗？”

虽然总这样说，却没有一次带花朵回家的。

黑小夜是个好孩子。

黑小夜走到哪里，

哪里就有欢笑，

因为黑小夜的世界是彩色的。

黑小夜喜欢用她的大眼睛瞪着太阳，

然后会流出快乐的眼泪。

她在和太阳比谁更能忍耐。

她输了，

但她是快乐的。

红色裙摆大太阳，
骑着黑色的骏马，

把你从梦中解放。

白小天：世界是黑白的。

黑小夜：不，世界是五彩的。

他们固执己见，不肯退让。

他们手拉手沿着地平线向前走。

白小天：我把我的黑白分给你。

黑小夜：我把我的色彩分给你。

于是世界一会儿黑白，一会儿五彩。

好乱呢。

但是好开心呢。

黑小夜：谁会在乎世界到底是怎么一回事。

白小天：黑白分明的世界根本不存在。

（二）兔乖乖和熊宝宝

兔乖乖长的并不漂亮，她是只丑丑的小兔子，两只不对称的小耳朵，连微笑都是用彩笔画上的，僵僵硬硬，她一度很自卑。但是他不知道呢，在兔乖乖身上曾注入了一个女孩的血液，所以她有感情。她曾经在男孩的枕边，离心脏最近的地方。她不仅仅在是那个女孩的寄托。她是女孩的真心换做的一滴朱砂泪，却永远浸在他看不到的地方。

熊宝宝是只可爱的大熊，他有可爱的微笑，和那个可爱的阳光的男孩一样。他曾经是有温度的，女孩每夜用体温为他取暖，白天再用漂亮的包装纸小心翼翼的包好。他分享女孩的快乐，甜甜的微笑还有不好意思直接告诉他的小秘密。但是现在熊宝宝总会很悲伤，因为她总说：“他已经不要我了，而你为什么还在？”

兔乖乖：请不要把我放在黑暗的盒子里。

熊宝宝：请不要让我在明亮的地方充满尘埃。

兔乖乖：请不要忘记我。

熊宝宝：请不要遗忘我。

兔乖乖：存在的都是有意义的吧，即使是曾经。

熊宝宝：她每次用那种复杂的眼神看着我，我就好难受。

失语小公主：其实大多时候我是想说话的，但我说了你也无法停止悲伤吧。所以我只能微笑着看着悲伤的你，心却在流泪。

兔乖乖：还会继续吗？

熊宝宝：还能继续吗？

兔乖乖：他是个倔强的男孩。

熊宝宝：她是个固执的女孩。

兔乖乖：他和她性格太相似了。

熊宝宝：他们都一样。

兔乖乖：他为她做了太多她却不知道。

熊宝宝：她为他做了太多他也不知道。

兔乖乖：他不能原谅欺骗。

熊宝宝：她只是个傻姑娘。

兔乖乖：他说他不恨。

熊宝宝：她说她也不恨。

兔乖乖：他已经忘了她吧。

熊宝宝：她忘不了他。

兔乖乖：那你怎么办？

熊宝宝：那你怎么办？

失语小公主：月亮借太阳才能发光，但是你永远只能看到它亮的那一面。

（三）乐桃桃和阴天娃娃

乐桃桃：人生最大的意义就在于及时行乐。

阴天娃娃：拼命隐藏却习惯看灰色的天空流泪。

乐桃桃：世界本来就是简单的，复杂的是人。

阴天娃娃：看到人的复杂我就好难过。

乐桃桃：不是你难过，这个世界就会改变的。

阴天娃娃：所以我在拼命隐藏悲伤。

乐桃桃：看看天气预报，还是晴天多的。

阴天娃娃：我是用来预报阴天的。

乐桃桃：你能预报阴天也是实现了自己的价值，是值得高兴的事。

阴天娃娃：恩，用我的悲伤换来别人的快乐。

失语小公主：你的态度决定了你的人生。不要忘记最单纯的快乐时光。

PS：不知道为什么会想写这些，也许以后还会写。看了就评吧。

我的人生，不会比前一秒更悲惨，却会比下一秒更坚强！

我要坚强坚定的走下去！

Fighting!!!!!!!!~~~~~~~

        昨天开始看妹妹的博客，似乎真的是半年看一次。没有刻意，却总也想不起来。背景还是黑底红字，一如我当初一样，但音乐变了，换成了Werkmeister，使人心安。

       从他的文字中能看出来他还是他，只是对人生有了更多的思考。萍水相逢的人，淡如水的交情，就这样淡淡的，淡淡的保持了5年。他不会知道我会因为他的文字而心安，他不会知道我知道他有喜欢的人了而欣慰和高兴。就是不知道为什么，他的文字，总能让我心安，什么都不去想，只想静静的躺着看流年往复。

       我还是我吧，我还是我吗？

       静静的听着Werkmeister，躺下，思考我丢失的记忆和被无谓感情所充斥的时光。

       晚安。

突然很难过

只想哭

却不知道为什么

姥姥的突然发病确实吓我一跳

她一定会好的

生命脆弱，人生短暂

要好好珍惜真正为你好的人

不要一直做个傻子

有些人不值得为其付出

那就让他们彻彻底底离开我的世界

我要快乐

但今天先哭个够吧

不能让爸爸看到

暑假的博客里有，从开学说啦~~ 不文艺，白话文，纯日记~~ 

        1，语速变慢，话也少了，沉默微笑更多。

        2，把时间安排满了。上的课从有民法，刑法，刑诉，马克思，体育，社交礼仪，比较刑法，法律文书写作，吉他弹唱，拉丁舞，食品化学与生活实践，普通心理学，普通逻辑学，人体解剖学。

        3，看了一些书，马斯洛的《实现人生的价值》，《道德经与心理治疗》，尼采的《论善恶》，叔本华《人生的智慧》，渡边淳一的《化身》，《女人，活出你的梦想》，《张爱玲语录》，川端康成的《千纸鹤》，《冯至，未完成的自我》，《亦舒诗集》，宁子的《灵魂的高度》，毕淑敏的《我很重要》，《灿烂千阳》，大致就是这些吧，别的是小说看了也就忘了。

        4，睡眠依旧很差，有一点光线和声音都睡不着。胃时好时坏。总上自习，总去图书馆。哎呀呀，自习室跟图书馆都是我情人嘛~~~哈哈~~我会永远爱你们滴~~~~       

5，基本上相对不忙的时候一周出去2~3次，一般都是自己，会走很远的路。大概是11月末，有一次在刮大风的天气里，因为十一回来我就一直发低烧，好木，胡总说：“啊呀，可别是白血病啊，白血病就先低烧不退！~”我的妈呀，吓的不行，不想麻烦别人就自己在这种恶心的天气里去了一中心，折腾半天就是病毒性的发烧却总也好不了。一直是路痴我不得不承认，一出医院门就走了反方向。晕晕乎乎的我想怎么走这么久了还没公车站牌啊？之后就到了南大西南村，好强，走了两站地了。天已经很黑了，风还是很大。觉得自己有些夜盲，因为到晚上会视线模糊看不清东西。害怕，真的害怕。就这样一路走一路问，居然回到了老校区，从一中心走到了老校区。回来郭说你怎么不跟我说我陪你去啊？我说我不想麻烦你们啊，选修课又快考试了呢。“你这傻不知道打车啊？”“钱给医院贡献的差不多了。”

就是这样，在寒冷的街头再次感受了这个城市的华灯初上，看来往行人的来去匆忙。一遍遍告诉自己，我不难过，我一个人也可以，没什么大不了的。加油加油加油！！！！

         6，从习惯一个人到享受一个人的生活，这个自由自在无忧无虑心静自然凉呐~哈哈~看陌生的风景陌生的人听陌生的歌走陌生的路，完成未完成的自我，开始全新的生活。在一个个安静的小巷子里迷路了很多次，真有想哭的冲动，但眼泪却都忍住没有掉下来。逼自己做自己从前认为做不到的事然后做到了，真的真的，内心会有种莫名的感动，无法言表的那种~挺好呢~

         7，总会有人问：“你天天的傻乐个什么啊？”

            “哦？是吗？呵呵，难道要我天天哭丧着脸啊。”

            就是想笑，没有任何原因与理由。见了人就想笑，说话的时候不自觉就笑了，没事的时候自己给自己笑。笑，就会让自己越来越快乐吧~~仰天长啸：哇哈哈哈哈哈哈哈~

                    8，没有刻意的去维系或保持任何感情，但是仍然费了些时间和精力看清一些人，我认为很值得。弟弟说的对，不要与人为敌，但同时也不要试图与所有人成为朋友。确实是这样，无论我怎样真心对待，有些人打心眼里是不希望我快乐的。

                9，生活的艰辛只有自己能体会到，不要试图让别人理解你，因为TA不是你，所以TA无法设身处地感同身受。同时也不要去否定别人的生活，因为你不是TA，你首先没资格也没权力。

                10，原谅欺骗，感恩生活，走好自己的路。

  这个寒冷的冬季过去，我想我会成长。与其期期艾艾，不如坦然从容。

      其实一直都是一个人的，一个人吃饭一个人低头走路一个人四处闲逛。习惯了独自一个人反而不喜欢热闹了呢~有时候大家在一起明明很开心，但内心还是会失落，这是为什么呢？

      2009年下半年，我要记得每一天，时间是怎样滑过我皮肤只有我自己最清楚。

     每个人的成长都是伴随着伤痛的，在我不清楚自己要什么的情况下是不会接受任何情感的，我辜负不起也不想被束缚。

     如果事情没有发生就不会有回忆，就不会有后悔，就不会难过，但如果没有开始那就变成永久的遗憾了吧。如果我变成回忆，嘎嘎~

     我还是不够成熟，胡思乱想是女生的天性吗？作茧自缚的只是自己而已。

     想起了那天孙子给我写的：

     给亲爱的狗狗

         晚上确实是写字的好时间。

     今天真是混乱的一天，准确说应该是昨天吧。我很努力想弄清楚自己最想要的究竟是什么，不想再糊里糊涂的，都看不出来自己是什么颜色的。不知道自己关乎什么。你还好，至少有动力向前冲，虽然我担心你会不开心。真不知道什么样子才是让自己满意的状态。

     我总是安静下来才会想你，这让我很有罪恶感，就像总是生病了才想家，很对不起妈妈。多想早一点自己可以强大到不用去想念谁，而让家人可以依靠自己。

     ..........................................略

     孙子我要的素描你还没给我呢！！！~

     我要看《北卡》，我要看《卡通王》，我要看《NANA》，我要看韩露的集子~嗯嗯，去你家搬最省钱，哈哈~虽然你在努力增肥，但是我却想再瘦一些，86吧，嗯，就86吧。~

     我问凝偌：为什么我们的生活不能像小说和电影一样有个完满的结局呢？

     凝偌：这就是现实，你不能N机。

     我：但是我就是想我的生活能像故事小说电影一样完满啊！~

     凝偌：你是在做梦吧，事情是双向的。

     我：有些事转身就是一辈子...呜呜，人家不要嘛~

     凝偌： = =#你可以再恶心一点。如果你不这么天真这么幼稚这么白痴我想你会活的轻松一点。现在都没过好还总是遗憾以前的，要作死啊？

     我：好吧，我明白了。。但我仍然认为我的生活能有我想要的完满结局。

     凝偌：对你无语。你跟我一样要步入社会时会发现你现在坚持的，追求的有多么不值得。想法是多么幼稚。

     我：嗯，我要把南墙撞穿~

     凝偌：死之前告我声来给你烧纸= =

 ...............................................

     今天下午的对话大致就是这样。

      看妹妹的状态改的是：自娱自乐，然后自生自灭。嗯，我觉得应该再加一个自得其乐。嗯嗯，前几天看本书上说的人这一生有四个妻子：肉体，容貌，相伴的人，灵魂。只有的灵魂才是最后能跟你走到底的。所以我觉得，人只有从自身才能找到长久的寄托。从自身找到快乐不是件容易的事，但从别处获得又是根本的不可能。因此要自得其乐不是件易事。但是呢，还是要坚持的嘛~唱唱跳跳玩玩闹闹，即使现在是寒冷的冬天，即使现在仍然只是一个人，即使现在心也快冰封，要学会享受一个人独自的美好~哦也哦也~

    啦啦啦啦~

    期待春暖花开i的那一天~

    做事无愧于心，无害于人，足矣~

    努力做个单纯快乐的小姑娘~哪怕有些白痴。。。

我要愤青一下。

每周7天的课连轴转，忙碌却不是太充实。想有更多的时间来做自己想做的事。前段时间还好，每周日下午都会一个人坐公交出去随意看风景。然后突然发现在这个偌大的都市里其实我什么都没有的时候就会有些恐慌。我是为什么来这里的？我要留下些什么。上个月还保持一周看2本书，弹弹吉他，跳跳拉丁舞，偶尔的白日做梦。然后是选修考试，英语考试，辅修考试，专业课考试。每个阶段都有切实要做的事。

我要愤青什么呢？

我想说的是当我在自习室学习的时候看到的那些男男女女们。

当爱情变成一种需要甚至是一种炫耀的时候，心中最本真的情感其实已经不在了。花着父母的钱怀里搂着浓妆艳抹口中喊着媳妇老婆的人，你清楚你父母的钱是要你来做什么的吗？不要把时间浪费在没有把握的事上。

昨天爸爸打电话说妈妈同学的儿子结婚了他们去吃席。然后吃完饭他俩去逛街然后给妈妈买衣服买好吃的。我觉得这种感情，这种20多年相守的感情才配称得上爱情，这个人才能够叫做老婆。

这是个浮躁的时代，这是个空虚寂寞大爆发的阶段，但只有耐得住寂寞才能成就自己。

无数毕业后的学长学姐告诉我，大学恋爱就是浪费时间，最后能走到一起的特别少，几乎都是家乡在一起或者以后考研在一起的。我向往的爱情是同在一个专业，一起学习一起努力一起成长一起记录岁月一起为了彼此的将来而奋斗。但挺遗憾的。我问过我妈为什么我身边没有这样一个可以和我携手的人。妈妈说如果你想什么就有什么对于别人就太不公平了。

我能把握的也只有我自己了。宁缺毋滥，坚持我的坚持，做我该做的是事并努力做好。没有结果的恋情还是不要浪费时间的好。我就是一个人，我只做我自己。

       最近很忙，繁复的事情。学业的忙碌，人际关系的浅薄都让我对生活有了些恐惧。每天的时间都安排的满满的，周日下午仍会自己一个人出去随意的四处逛，依旧经常迷路。天凉了，夜晚10点的操场已经没有人了，跑了几次，也是害怕，也是孤独，也是寒冷，就没有继续下去。同样的时光，因为加之了不同的期待而含有了不同的质量。真正体会到了时间如梭的滋味。从暑假开始改变，到目前效果已经挺不错了，居然能这么从容淡定，安静的做事，把一切都藏在心里面。

      你的幸福人尽皆知，我的痛苦无处遁寻。

       希彧仍在等待那个人回来，我不清楚这值不值得，我只知道这是她心甘情愿的。那么我呢？我不知道也不想费心再去想了。沉淀一下吧，能沉到底就忘记，不行就再浮上来。也许，只是也许，一切都是命中注定的吧。呵呵，人们总喜欢把很多不想面对的事情交给时间，没什么期限却深信命运和缘分。呵呵，总是想向些虚无的东西寻求永恒。先这样吧，躺下，酝酿个梦。

      她没有把你看的无比重要，所以你们能长久些。她没有完全对你好，所以你期待她对你更好。所以我的全心全意是那么的微不足道。呵呵，做个傻瓜有什么好的？没有人可以再次践踏我的自尊，没有人值得我再那样的付出，包括你。我会过的更好。会有那么个人会欣赏我，珍惜我，包容我。我不会因为你的缘故随便开始一段感情，我还是我，只是变得更好了，更理智了。很好。

       今天又是忙碌的一天，却收获很少。我讨厌这样的状态，忙碌的要死却无所得。大学还真是个身不由己的地方。不想这样却真的很难改变，复杂的人际关系。我只想单纯简单的快乐，做该做的来提升自己，有真心的朋友，很难吗？

        回来就看到了孙子昨天写的日志，如下：

          给亲爱的狗狗

         晚上确实是写字的好时间。

     今天真是混乱的一天，准确说应该是昨天吧。我很努力想弄清楚自己最想要的究竟是什么，不想再糊里糊涂的，都看不出来自己是什么颜色的。不知道自己关乎什么。你还好，至少有动力向前冲，虽然我担心你会不开心。真不知道什么样子才是让自己满意的状态。

     我总是安静下来才会想起你，这让我很有罪恶感，就像总是生病了才想家，很对不起妈妈。多想早一点自己可以强大到不用去想念谁，而让家人可以依靠自己。

     话越来越多，字越来越少。我竟粗浅到这种程度。比起你来我还真是差劲，感觉心已经枯竭的好几年，从初三开始。而你思想越来越丰富。但是你太容易受伤了，我从没想过你会这样难以释怀。所以会很着急，因为不想你这么折磨自己，为着不值得的人否定自己，我们唯一可以永远拥有的人就是自己了，要善待自己。你真的已经很好好很好很好了！别再被那两个人影响了！！！

         最近饮食无规律，今天上午前两节课下课就去老校区找老师弄立项的事，中午回来又改了改直接就去上课了。又没正经吃饭。这几天睡的都挺晚，而且开始失眠，开始胡思乱想。不想继续这样。现在真的已经变了很多，这样的大家闺秀温柔平和连我自己都想象不到。呵呵，无论怎样，只要自己是在变好那就足够了。有一颗善良的心，善待身边的人，任何时候都能问心无愧那就足够了。

         做简单的自己，单纯快乐的生活。

        十一回来把网停了，因为没时间而且也不想让早已结束的事再影响自己。生活还算有规律，中规中矩的做个乖孩子，让父母安心。真的坚强很多，原来经历真的是可以让人成长的。最近看了不少书，无关专业，心态瞬间平和，但是还不够淡定。

        今天来机房查资料看到他确实把我校内删了，呵呵，就这样吧。

        再也不用联系了吧，再也不会有交集了吧。

        不清楚为什么就会变成这样。

        这样很好，

        无故被骂的事情再也不要发生了。

        至少我对得起他。

        一切都很无所谓了。

        没有爱，

        同样不想有恨，

        陌生人就好。

        倦了，实在不想再写什么了。

今天是9月29日，整一年，我记得。
笑容因为太过刻意而变得越发矫饰，但我真的认为只要笑了就看不出悲伤。
恩，快要忘了，
只记得去微笑。

上周只有周四上午没课，还好，忙碌而充实。
就这样继续下去吧，
不要停下。
只有感受，不必思考。

从暑假回来到现在每晚都坚持10点跑步，我说了我能做到的。

看马斯洛《实现人生的价值》比较崩溃，因为确实晦涩难懂，但不能否认他在心理上能给人一些引导。
叔本华《人生的智慧》看了一部分，还好，不是完全不明白。辩证的观点有时是对自己过错的开脱，但有时也是对别人罪过的宽恕。现在我只做到了宽恕别人，但我的原罪也许穷其一生都无法洗脱了，不断的对自己说：放过自己吧，你本就没有罪孽深重。但不断的诉说却没有预想中的效果。
这个月唯一看的一本小说是渡边淳一的《化身》。恩，这位叔叔写东西总是这个路线，500多页2天看完。直至看到400多页我才觉得他描述的不仅仅是男女间的关系，更是一种人性的自由。是的，选择了自由就必须忍受孤寂。
如今已经疏远，却仍然在意对方的行动，不外乎是相互之间还有爱情。欲罢不能，即是这样。
一开始，我得知您和史子小姐的关系，受了很大的震动。倒不是因为您和其他女性来往，而是觉得像史子小姐这样美貌，富有魅力的女性尚且留不住您，那么我今后会如何呢？
人生，特别是男女之间邂逅的前后顺序，具有很大意义。

男主角秋叶直到雾子离开后很久，在和史子的一次谈话中才突然的领悟到，原来他所喜欢的，他所欣赏的就是史子那样的，而雾子内在的就是史子的性格。只是时间再也回不去了，他失去了她。

啦啦啦啦啦~~~
今天院里组织去八里台老校区看建国大业，恩，放映效果挺差的。
但规模如此宏大可是第一次诶~
可惜看到一多半的时候去出礼仪，什么什么研究生的会。梁院说他只说3点，但这3大点又分成了若干小点，说了有一个多小时。然后又有别的领导讲话。
借的高跟鞋大两号，鞋跟大概有8厘米，基本上不会走路了。
快6点的时候结束的，打车时司机阿姨说华苑这时候一定堵车，就从外环线回来的，其实外环也一样很堵。啊~晕的不行了。
回来在食堂超市买了瓶水就直接去上比较刑法了。
恩，这节课没什么收获，
没带书而且折腾挺累。

嘿嘿嘿嘿，
一号早晨7点10分的火车，回家啦~
休整休整~
昨天爸爸打电话，在没喝酒的情况下跟我聊了有3分钟，很高兴。
我骗他说2号才回去。
恩，这种情况下一号回去家里肯定是没人的，嘿嘿嘿嘿，就是这种效果，悄悄的回去然后做一桌菜等他俩回来~
哦也哦也哦也~

暑假到现在完成了40%，但他们能感受到的也只有20%吧。但没关系，我能坚持。
细水长流。
真的只有在一个人的时候才能下决心，才能逼自己，才能认真的考虑“我”现在是什么样的，将来会变成什么样。
呵呵，现在理智和感性趋于等同了，很好。

寂寞的时候仰望天空，微笑微笑，微笑。
宁缺毋滥，不要让多余的情感束缚自己自由的灵魂。
一个人，坚定，坚强的走下去。

这些文字很早之前就想写了，只是一直都不知道该从何说起，现在之所以提笔，仅仅是为了给自己一个交待。

去年的状态有目共睹我不想再多说什么，一切不好的都不想再提了。

那就从暑假开始吧。

七月去了山西，郑州，开封。凌晨的车站有些落寞，但一个人旅行远远没有想象中的孤单。

看了些书：《人性的弱点》，《人性的优点》，《墓道讲义》，《面包树上的女人》，《过把瘾就死》，《浮士德》，N本《数码》，N本漫画。大致就是这些。

东区图书馆不错，同时能迷路两小时也创纪录了。

天气凉些的时候会早起去买菜中午做饭，相册有些照片。妈妈喜欢吃我做的菜，恩，她已经为我的事担心不少了，我想让她开心。

聚会就是吃火锅，中饭晚饭连吃3天火锅，orz…..

没有去过公园,主观上已经很抵触有回忆的地方了。

喜欢自己骑车去立交桥上看火车，有时能看很久。看下面的火车缓慢的行驶，看被风吹乱的头发和来往形色匆忙的人。然后唱起了歌，眼眶不自觉湿润。我留恋的不是任何人，只是逝去的时光。然后从下坡路上不刹闸，单车总会有快失控的感觉。然后在图书大厦看一下午书。

睡眠旧不好。

8月的时候周2，4，6下午5点到6点弹吉他，周一到周日6点半到7点半跳操，周一到周五7点半到8点半练瑜伽。9点洗完澡从一中那边步行一个多小时回家。有时会在圆盘那里的书摊上看会儿漫画。

什么都不愿去想。

和他们打了几次篮球，自己去游了几次泳，比较累。

买了几条裙子，妈妈喜欢。

聚会话很少，他们都说我变了很多。被问到为什么会有这么大的改变，我只是笑笑，确实也无从谈起。

那个被锁起的红色箱子，仍然没有勇气打开。

据说有流星雨的那天，妈妈陪我凌晨一点下楼，却什么都没有看到。

跟老师吃了几次饭，最后一次是和朱一起，聊了很多，受益匪浅。

睡眠不行，开了药回来。

一个暑假，我变了很多。

成长就是将身上的刺全部拔掉，疼痛中慢慢习惯这种改变。

有些事,做了才知道;有些事,错了才知道;又有些事,长大之后很久才知道。

看自己暑假的文章，

应该再换个博客了。

“什么事也没有，什么东西也没有的秋空，那沉静的影子倾斜着，完全映在我的心上。我的心没有什么事，也没有什么东西。透明的两个东西完全一致的合在一起。合在一起留给我自己的，是缥缈的很难形容的心情。”          

这学期回来熟识的朋友都看出了我的改变，恩，是安静了很多，话少了很多，不错。但是不要再问我是不是受什么刺激了，我很好。

4门专业课，同时还有6门选修课，周末有心理的辅修。

算下来只有周二半天和周四半天的休息时间了。

很好，

忙碌就无暇顾及别的了。

回来看了《道德经与心理治疗》，《尼采论善恶》，虽然不能完全理解，但心静很多。

慢慢的开始喜欢现在的自己，安静的自己。

静静的微笑其实真的很美好。

开始每晚10点跑步，

 可以坚持很久了。

喜欢夜空。

关于今天的事，我想对一个女生说：朋友是为你分担痛苦的这话不假，但为什么你快乐的时候不会想我，而每次伤心难过的时候就会不分地点不分场合不问我当时有没有事，是什么心情就一股脑的向我诉苦？你说你在你们院只有一个朋友，而她现在也不理你了，你有找过自己的原因吗？只有一个朋友你觉得这都是别人的错吗?你对我哭有什么用？关于你走之后的事我不想多说，我也不会轻易去怀疑谁或怎样。但如果你真的背叛我，在背后诋毁我，跟他联系却谈论我，那么抱歉， 如果真的是这样我会原谅你，但恕我疏离。

同时我想对一个男生说：我今天真的很莫名其妙，如果我真的做错了那你怎样对我都是应该的，但事情我根本没做，又哪里来的对与错？

我难过不是因为你骂我，不是因为你不尊重我，是因为你不相信我，而去相信我根本就不清楚状况的人事。另我更难过的是，我再也无法相信你了。

人都是单独的个体，不是因为是我朋友就代表我的想法或怎样，而且你要明白一点，我认准的朋友不会背叛我更不会背地里又去跟你联系，跟你谈论我。在咱们变成现在这样后继续联系你的，只是对你感兴趣而已，不要主观认为她跟我有某种关系。

知道么？现在只要有人提起你我都告诫她不要再提这个名字。

我变了。

变了很多很多。

曾经你以为我做不到的我现在做到了，而我认为你能做到的你却没有做到。

请不要用过去的眼光来继续误解我，

请不要道听途说后就信以为真然后来贬损我，

我就是我，

我只是我。

别人都与我无关。

我不会恨你的，尽管你误解我，用最恶毒的话来骂我，在我终于慢慢可以对自己微笑的时候逼我退回过去。但我不会在蜕变中死去的。

我变了，不期望你能看到，但至少不要再来伤害我。

愿你快乐。